¿Qué puedo escribir para señalarle a mis pensamientos que se corran de ese lugar oscuro en el que están revolcándose desde ayer por la mañana?

No hay razones suficientes pasta justificar mi estado.

Delante, un gran arco da lugar a un templo escondido entre los cedros.

Hoy he pasado nuevamente por uno de los costados, ya que el centro está reservado para que pasen los dioses, y yo aún no me considero uno.

El frío empieza cuando la ciudad del río se va a dormir, y la ciudad de los árboles despierta.

De golpe, yo también, y más allá, la promesa de una caminata al sol entre montañas.

Debo recordar los nombres; el no hacerlo me aleja de lo que toco, de lo que siento; un destierro por develarse en lo alto de un peñasco, desde donde se decidirá todo en un día.

Frío de hemisferio norte.

Frío a contratiempo del que conozco.

Ciudad apocalíptica, llena de historias que corren por sus cables, por sus pequeñas casas y templos perdidos en extensiones de territorio inalcanzable.

Gente pequeña camina por las calles, olor a incienso, a cerezo eterno; a guerra.

Soldados que supieron decir basta, enterrados junto a los cuerpos que aún respiran bajo la tierra.

¡Qué vuele la arena de estas playas milenarias! ¡Qué exploten las bombas que fallaron en su momento ante el miedo de las represalias!

Debajo del asfalto, una melodía de colores primarios, que no pertenece más que al viento de otro momento, cuando el recuerdo era más grande, más inabarcable.

Hoy tiemblan las ramas de algunos pinos dorados, por el sol de los que algunos fueron del invierno.

La primavera, como siempre, se hará rogar lo más posible, y junto a ella, vendrá la venganza.

Luego el sol, como si hubiera estado esperando.

Se escucha la vida entre una naturaleza que es igual de salvaje, cuando una piedra afilada decidía la llegada de la noche eterna.

Se acerca el principio, y también un final de uñas gastadas que aún lastiman.

La noche fría, generó su ilusión de contraste blanco como la piel de un lobo.

Cada paso, un camino que pasa, batallas que quizás hubiéramos ganado.

-

Noche fresca de marzo, y un silencio que se parece a tantos otros.

Imperios antiguos, de tiempos escondidos en el horizonte.

El oeste como forma de dejar atrás lo que se conoce con nombre propio, lo que se elige y se padece.

El miedo se transforma en piedras clavadas en la garganta, un tapiz que brilla de rabia.

¿Cuánto siglos habrá que pelear esperando que alguien nos despierte pidiendo favores a cambio de arena?

-

Últimas hojas doradas del otoño.

Manos de estrella, puntas de nieve y de bronce.

Instantes que podrían ser siglos; la espera en la rama, recordando los primeros rayos de un sol amable, tan sólo unos meses antes.

El cambio que trae el compás del tiempo, el ida y vuelta de las tardes y su danza con las mañanas.

El misterio del devenir, del viento testigo, de la noche como último refugio.

-

Últimas voces de un atardecer que pasó lento.

Un zumbido, un temblor en las manos, una noche gris entre los ojos.

Recuerdos en los bolsillos; piedras preciosas del fondo del mar.

En el horizonte, los colores del tiempo, y la luz de una noche tranquila.

Hacia un lado, las velas blancas, el horizonte y sus misterios; donde las palabras son sólo sonidos.

Y del otro lado, la misma luna, donde el viento aún murmura mi nombre.

No sé si es un zumbido, o una creación de mi mente.

El otro, es otros, como creación de uno mismo, como idea abstracta, como motivo de cambio.

¿Existe fuera de la mirada de aquello que invento para justificarme?

En el fondo de un pozo, un niño que juega con su propia mente, y la arena de todos los desiertos, que estarán luego bañados en sangre.

Afuera las risas de quienes fingen su existencia.

Ni aquí ni allá; sólo en el limbo de la incomodidad compartida.

Las palabras, una vez más, cobran sentido ante la falta de presente.

-

Sueño profundo, traspiración en el cuello, puntitos rojos como estrellas de campo.

Siempre la amenaza.

Siempre la posibilidad del daño permanente; ese que no desaparece, pero tampoco mata.

Días de calor, de lluvia fresca por las mañanas, ¿dónde está el abrigo que me protege de mis propios pensamientos?

Una manta de carencia, bordada con líneas que se extienden hacia la nada más lejana.

No hay más rayos ni truenos, sólo siluetas metálicas en un desierto verde -esqueleto de la tierra-.

-

Durante la noche, duendes transparentes en las sierras.

Bajo montes de escarcha oscura, las pisadas se oyen como truenos; como si se acercara una tropilla salvaje de caballos.

¿Será necesario otra vez recurrir a las mantas de espinas? ¿A las pastillas que cambian de color el paso de los años?

La noche marcada por batallas entre hielo, viento y olvido.

El cuerpo siempre se salva a sí mismo.

-

Otra vez manchas en la garganta apretada por el decir.

Silencio. Gritos.

Días, meses; ya nadie cuenta los granos de arena que se escapan por entre los ojos.

¿Qué miran en la distancia un día de niebla?

La visión pulida por la luz plana de las nubes, hacen de una mañana cualquier momento del día.

Rendirse parece hoy una alternativa necesaria.

El cuerpo que se defiende mientas la mente se escapa ante las primeras preguntas.

La línea defensiva es tan sólo una línea, y estamos frente a un espejo que sólo recuerda tiempos pasados.

La mente feliz, en un aire más denso, en un sustento de precisión.

Las olas, siempre presentes como en el final de una calma aparente.

Todo lo infinito condensado en la espuma que toca ahora mis pies.

Todo ese infinito que termina en la espuma que luego levanta el viento como propia.

El agua y el viento; y sólo mis ojos testigos, sólo mi mirada torpe.

En la diferencia entre lo eterno y lo infinito, el detalle de este momento único.

-

Colmillos viejos en una boca que ya no asusta.

Aroma a violetas en el medio de un monte; un abra verde con los rayos de luz de árboles altos.

Los días pasan, juegan un rato, y luego se alejan en silencio hacia el final del potrero, hacia una suerte de olvido.

No hay dolor ni ceremonia, sólo cambia un poco el viento y la tarde se vuelve sueño.

Las intenciones se quedan en las alas de las pocas luciérnagas que titilan con la constancia necesaria para que la noche no se sienta sola.

-

Otra vez la cara de la sangre y el azufre.

Otra vez el manotazo de la muerte sin saber de nombres, ni de motivos, ni de mañanas al sol.

El desierto como escenario de una batalla que se expande por siglos.

La arena negra en las venas, idiomas inventados, y formas que provocan la caída de imperios.

Los peces escondidos tras las rocas; donde todo se transforma en ceguera.

-

El otoño comienza a insinuarse, con el impulso de transformarse en primavera.

Cambia sobre todo el tono, no tanto la contención ni la forma.

Las mañanas ayudan -siempre- a compartir lo que los sueños esconden entre los juncos.

Pequeñas piedras que brillan con la luz de otras estrellas; almas antiguas transformadas en viento.

Un para-siempre: el escondite; el adiós entre manos tristes.

Es noche de luna llena, de juegos con un pasado que intenta pasar desapercibido entre los bailes, hasta desaparecer con la mañana fresca.

Tengo los ojos entrecerrados con arena de algún desierto, y abrazo la tinta con desconfianza.

Hay rostros que no debieran conocerse, que sólo debieran existir como un mantra.

Así los días pesados de un verano que aún no extraño.

¿Cómo nadarán los peces en aguas cálidas?

¿La fricción será la misma que cuando me siento atrapado en compromisos?

Un tirón de orejas, siento claustrofobia, luego todo se transforma en brillo, porque es quizás todo lo que siempre fue.

-

Preguntas, preguntas; todo sobre la vida en hojas de preguntas.

Cómo si pudiera captarse algo a través de un tamiz de palabras, muchas veces dichas sin más ánimo que esconder la esencia en lo críptico del lenguaje limitado.

¿Pero cuánto vale?

Con el tiempo no es más que una concatenación de anécdotas, y luego solo hojas, sin nombre, en el viento fresco que se aleja hacia lo profundo del mar.

Creemos que guardamos joyas; pero es sólo sangre, agua, y algo de materia.

Es sólo tiempo bajo la sombra de un árbol.

-

Habiendo cambiado de estación, hojas nacen y luego caen en el piso seco.

Insectos que viven días, flores que duran horas; ¡tiempo!

Hay tiempo para todo lo vivo -o casi- un tiempo finito, y luego nada más vale.

-

Calmo.

Mañana; marca de fuego con tinta de altura y sol tibio.

No pensar en nada que no sea importante sostenido en el tiempo.

¿Qué es el tiempo sino una forma sostener cosas?

¿Cuál es en la realidad la forma de la diferencia?

Puede ser cónica, con la punta brillante como un diamante.

La base roja, llamando a la guerra, o aún mejor, ¡a la huida!

No tropezaré más veces de lo necesario; no daré a mis ruedas más impulsos que no controlo.

El verde, el azul, el mar y el viento; que me lleven.

Una calma transformada en calor, en lluvia, en catástrofe.

He construido una casa de arena seca, que brilla como si fuera de marfil, como si pudiera resistir por siempre los avatares del tiempo.

He pecado.

He creído que la sordera era falta de ruido, cuando en realidad, como el aleteo de un picaflor, todo a mi alrededor se ha transformado en un grito.

No existe el mañana sano; siempre estados permanentes; otra vez la imagen del aleteo constante para mantenerse a flote.

Mis manos -mis hombros con puntitos rojos de transpiración- piden el auxilio de la extremaunción desde un pasado que se ha vuelto negro.

-

La nieve cae sola, cada copo un recuerdo de la tarde anterior, de un verano de promesas incumplidas, de la lluvia que espera desde diciembre.

Desconozco cada una de las facetas de la luna; aunque he contado los cráteres sin pensarlo ni una sola vez, sin dudarlo ni una sola vez, sin imaginar que lo seguiría haciendo hoy, con los ojos cansados y las pestañas grises como el sol de un invierno.

La luna, que en mi jardín se hace llamar de la misma forma que una flor amarilla, imita el movimiento de las abejas, y vuela como las golondrinas.

Quiero ser golondrina como me prometieron siempre.

-

Carnaval como idea, un devenir de proyectos compartidos, un sillón negro y esperar a que alguien responda.

El mar compañero nunca estuvo más distante, más incierto.

Pueden ser varias vidas, dice mi parte poco sana con tal de cuidar su existencia.

Es sólo un perro que muerde, no es su culpa, es la mía.

Y además no muerde, sólo ladra.

Las heridas son externas, como los planetas de otras galaxias, como las estrellas que aún no vemos.

Se va yendo el sol, y con él, la ilusión de muchos.

Mientras que la de otros recién comienza.

-

Se abre el mundo, como un tímpano que explota para soltar, pero también, para dejar entrar.

Entra aire donde había agua, quizás retenida por años.

Todo se reduce al miedo, y a como lo utilizamos, a cómo nos hacemos cómplices, a cómo lo transformamos en compañero.

Miro de reojo y veo el amanecer que se insinúa desde ese gran océano, y desde ese continente tan distinto, como una hoja en blanco.

Así el patio, con los limoneros; así la casa naranja, como una quemadura de primavera.

Un juego, un baile; un encuentro entre sonidos y colores.

No hay mucho más que baile -la vida siempre- un baile; un cuerpo en movimiento mientras los pensamientos inventan juegos que nadie comprende.

Lo primitivo, la estructura, lo estático; aquello que cambia tan lento que parece eterno.

-

En una isla, en medio de un océano aún desconocido, y hay dragones de piel transparente que escupen lava.

Todos con el mismo nombre, todos con las escamas ordenadas de la misma forma, y traslúcidas como la nieve.

Su canto, un ritual secreto; sus penas el silencio de tantas almas perdidas en ese mismo mar.

Duermen entre las uñas de una luna llena.

Sueñan con plumas, con arena tibia, con veranos entre olas desparejas.

Su anhelo es un grito.

-

La playa sigue estando intacta en la ausencia.

Las olas siguen rompiendo en un tubo blanco de espuma brillante.

La arena dorada como un sol inmutable.

Se extraña la normalidad de un febrero de pocos días, de cumpleaños feliz, de genios atrapados en lámparas y camellos que ríen como hienas.

Lo único vacío es el viento.

-

El cuerpo se achica ante cambios que siente bruscos.

¿Cómo no hacerlo?

Si hasta tan sólo unos segundos, reinaba por sobre toda la tierra.

Esa tierra que hoy es campo de juegos y de batallas; de escape.

Una realidad que impone su resistencia sin bordes de tiempo, sin sorpresas.

Estamos cansados y buscamos lo mismo.

Soy yo el tic tac del cambio, yo quien debe avanzar, yo quien transforme el tiempo en jilguero.

Mi cumpleaños dentro de mi cabeza intentando expulsar los remanentes de miedos como un atardecer.

Cuarenta y cuatro miles de años. Parece un número mágico. Parece un número para atesorar y mantener cerca.

Hoy me vieron en la iglesia -agradeciendo- y me bendijeron.

Estoy feliz pese al repiqueteo interno de lo coyuntural, del presente.

Paciencia.

Todo se soluciona con tiempo y ternura.

-

Destellos de abrazos, de besos, de cariño grupal, de pertenencia.

¡Cuánto que agradecer en este nuevo año luego de mucho estrés, de mucho sudor en la frente!

Un sapo que salto una sola vez por intento, y cada intento una ilusión.

Así la mariposa, la abeja; con cada flor, la promesa intacta de la anterior.

Sin pasado.

Pero no soy eso.

En mis pasos, la carga de la experiencia, del éxito posible o del fracaso.

Todo en una lágrima.

-

Un zumbido, una incoherencia del destino que se me precipita -quizás- demasiado rápido, un agujero en el tímpano, como para no sentir la descompresión de las bajadas bruscas.

No tengo miedo, ni dudas de que el proceso, como la maduración de cualquier fruto, depende más de la adaptabilidad que del empuje.

Yo, tan acostumbrado al espejo.

Debo saltar, debo aprender de los tiempos que no controlo, del tiempo todo.

-

Sonidos en la noche púrpura.

El tímpano con agujero de miel, de luna.

Temores que vienen del cuerpo, que luchan contra la libertad de la mente cada vez más despierta.

Media res de novillo, y las dos manzanas que quedaron a medio comer.

Es todo lo que pido que sea consumido en el viaje hacia el oeste.

Habrá que esperar el veredicto, que como en la escuela, viene desde el imaginario de un traje blanco.

La luz se ha vuelto un lujo, y mi mano parece ir perdiendo coordinación.

Otra muestra más de independencia, y me tendrán que perdonar.

Un reloj atrapado dentro de mi cabeza cuenta momentos necesarios para distraerme.

Tiempos que aún no tienen un significado claro, no al menos en la superficie terrenal en la cual se mueven mis pies, y mis alas de ciervo.

Todo movimiento es bueno, todo movimiento es bienvenido como un posible despertar.

La noche da paso a la mañana tan esperada por los ojos, por las ventanas y el aire que se conectan para que la vida sea una sola.

-

Día de alguna definición.

Médico, lugar común ya para diciembre y enero.

Quiero llorar de rabia y que se transforme en músculo, en cartílago, en venas azules cargadas de convencimiento.

-

La inestabilidad de la escucha, de que proviene de un allá marcado por otros sentidos.

No hay una relación clara entre lo que percibo y lo que mi oído hace.

Baila.

Se entretiene con sus propias partes pequeñas, con sus nombres infantiles.

No quiero que su libertad rompa nuestra relación tan especial, a la que sólo valoro en estos momentos de desbalance.

-

Dientitos de perro en las esquinas del papel amarillo.

Dientitos juguetones, cachorro de leche y desayuno, mañana de campo llovido, de ramillete de flores de cactus.

Una luz titila casi inadvertidamente cerca de la casita blanca del fondo.

El sol avanza comiéndose los detalles de la noche, las ilusiones que fueron sueños de venganza, con sus armas de indio-lanza, flecha-arco.

La laguna sigue triste, la luna comenzó a achicarse, ya volverá todo; a la hora de la siesta.

Lombrices en los pensamientos, se parten en distintas secciones intentando contar una historia de aventuras de versos cortos, y letras grandes como la primavera.

Entiendo la posibilidad del riesgo, del percance en la víspera.

Nadie lo advierte con anticipación, por eso vale la pena incomodarse con los aullidos de los muertos; especialmente de aquellos desconocidos y exagerados.

Rezo un Gloria y espero que llegue la tormenta, y pase.

-

El riego duerme debajo de los pies que pisan pastos secos..

La tristeza de quienes no tienen la capacidad de movimiento; sólo libertad de pensamiento; de presencia.

Pero luego así es también el agua: ríos, mares; todos dependiendo de fuerzas desconocidas para poder volcarse a cumplir voluntades que muchas veces tampoco les pertenecen.

Esto será sólo un ensayo.

Este será sólo un lugar para sembrar pastos en sus entrañas de oro, que luego se fundirán para otros anillos, para otras espadas.

-

Laberintos de cera dentro de mis oídos, escucho el caminar de los camellos como si intentaran pasar desapercibidos.

Lejos quedaron mis años de domador de circo, y allá también mi afán por el control, por la pérdida, por la gracia forzada.

Una manta de lana tapa mis pies, no lo había notado en toda la noche.

Debe haberse tejido sola, como los hicieron las cortinas de nube en el otoño.

Los sueños -siempre músicos compañeros- se esparcen entre la tiniebla del pantano que me protege.

-

El cuerpo -objeto extraño- me pone a prueba.

Lo escucha es el campo de batalla; una vía de tren abandonada como trinchera, y nos reconocemos de lados distintos.

Voy a contar mis chances de vuelta, aunque sepa que no puedo ganar.

No controlo los mecanismos internos, la resonancia de los sistemas que aparecen dentro.

Un motín es lo que enfrento, y acepto la tregua.

Apenas se desprenden de la espuma, y desaparecen tímidas para una próxima aparición.

Se agrupan de a pares, lejos una de la otra -cisnes contra un fondo negro-.

Cuentan historias de lugares remotos, de animales, de témpanos dorados; sabem sobre leyendas y héroes que vivieron tiempos de templanza.

La orilla las retiene para de esa forma, cobrar vida.

-

Una zanja frente a la ventana; la tierra viendo el sol como si lo conociera.

Pequeñas piedras brillan al ser descubiertas, y ya no reconocen la oscuridad del mismo modo.

Dos mundos. Dos nombres.

El espejo de uno sobre el otro, y en ese encuentro, una partición imposible.

Sonidos que fueron alguna vez imágenes, y que quedaron perdidos en la noche, donde la humedad de la tierra pierde relevancia, haciéndose pasar por caricia, por abrazo, por ojo.

-

Un silencio de tumba, de tierra, de topo; retumba contra los costados de mi cabeza intentando acurrucarse como si fuera una madriguera.

Por alguna razón, mi cuerpo no lo toma de forma violenta, lo acompaña y le da tiempo parar que elija mudarse a un cuerpo transparente, donde la luz del día lo transforme en una flor blanca.

Hay que buscar el consuelo en el final; las últimas líneas -palabras desesperadas- suelen sintetizar las vivencias del tiempo.

-

La ropa apenas moviéndose de lado a lado para airearse.

Un baile, un juego imperceptible.

Debajo, pasto castigado por el sol, falta de agua, y la indiferencia.Las palabras se ven en la superficie de un mar calmo.

Apenas se desprenden de la espuma, y desaparecen tímidas para una próxima aparición.

Se agrupan de a pares, lejos una de la otra -cisnes contra un fondo negro-.

Cuentan historias de lugares remotos, de animales, de témpanos dorados; sabem sobre leyendas y héroes que vivieron tiempos de templanza.

La orilla las retiene para de esa forma, cobrar vida.

-

Una zanja frente a la ventana; la tierra viendo el sol como si lo conociera.

Pequeñas piedras brillan al ser descubiertas, y ya no reconocen la oscuridad del mismo modo.

Dos mundos. Dos nombres.

El espejo de uno sobre el otro, y en ese encuentro, una partición imposible.

Sonidos que fueron alguna vez imágenes, y que quedaron perdidos en la noche, donde la humedad de la tierra pierde relevancia, haciéndose pasar por caricia, por abrazo, por ojo.

-

Un silencio de tumba, de tierra, de topo; retumba contra los costados de mi cabeza intentando acurrucarse como si fuera una madriguera.

Por alguna razón, mi cuerpo no lo toma de forma violenta, lo acompaña y le da tiempo parar que elija mudarse a un cuerpo transparente, donde la luz del día lo transforme en una flor blanca.

Hay que buscar el consuelo en el final; las últimas líneas -palabras desesperadas- suelen sintetizar las vivencias del tiempo.

-

La ropa apenas moviéndose de lado a lado para airearse.

Un baile, un juego imperceptible.

Debajo, pasto castigado por el sol, falta de agua, y la indiferencia.

No ayudó la presencia de María, con el asco de su desorden. Imposible vivir en el mismo lugar, imposible convivir con su caos.

Tampoco ayudó saber que, de quedarme, iba a tener que, inevitablemente, ver amigos, explicar el tema oído y la vuelta del viaje por Asia, y la verdad es que estaba/estoy más para estar solo este finde, no ver a nadie, no hablar con nadie; estar en la mía. Me cayó la depre y me siento súper triste y enojado.

Vi un videíto en Tik Tok que me destruyó, una pavada, pero que me hizo mierda. Una mina, hablaba de cómo hay que manifestar cosas buenas, porque tu cerebro no distingue lo real de lo que pensás, por lo que si estás medio mal y negativo, tu cerebro asume que es así, y terminás estando -onda círculo vicioso- mal y negativo. Lo mismo el cuerpo, lo mismo las emociones.

Por lo que me vi totalmente atrapado en ese loop, pues nada menos positiva que mi manera de pensar en estos tiempos, y menos predispuesto al “fake it till you make it”.

No veo salida de esa sensación en el corto plazo. Siento que todo me sale mal, que todo se me frustra, que no pego una, y a la vez -siguiendo esta teoría de que generás lo que proyectás- voy a seguir en esta situación salvo que cambie mi manera de imaginar mi propia vida. Una mierda.

Me acordé de esto en Japón. Según entendí, son espacios en donde te tomás un café y te dan un mini pig -obvio que vivo- para que abraces un rato, onda apoyo emotional. Vi con perritos también. En su momento me pareció un poco rari, pero ahora la verdad es que me vendría muy bien.

Debí prestar más atención y soltar antes, pero los tiempos, tiempos son, y obedecen a nadie.

Esta vez no hubo peleas, ni llantos escondidos en el caracol del odio.

Algún gesto de rabia, quizás, alguna herida en el ego, ¿de dónde sino?

El tiempo pasa, mis saltos son cada vez más cortos, aunque tienen una profundidad distinta.

Sólo extraño la cercanía de aquel que alguna vez fui; ese del pelo oscuro.

El resto es viento y silencio.

-

Un golpe de suerte, una persiana abierta en medio de un día de calor imperceptible; detrás: el universo.

De color azul, azul como los limones que caen solos; un azul de promesa.

Todo se ve distinto durante la noche, durante la charla con unos mismo.

No acertamos con los días, pero con las noches no cometemos errores.

-

Emoción que brota como el agua de una fuente; torpe y con el desorden de los años y el óxido.

Quisiera poder desear algo uniforme, algo predecible y lógico para los ojos de cualquiera; pero sólo me siguen las golondrinas con su vuelo azaroso sobre los acantilados de espuma de una playa del sur.

Dudas, vacilaciones; se me amontonan en el pecho como queriendo cobijarse del asalto.

Ya todo se parece a la violencia, hasta la violencia misma.

-

El mar: el refugio.

Su paisaje eteno como el espacio, color de ojos deseados.

La espuma con el ruido de un trueno habla el idioma del tiempo, de la historia compartida.

Quizás me expresé mal, quizás mis palabras parecían inventadas en una infancia de encierro.

Un contenido oculto, detrás de un manto de sonidos eternos; mis palabras y las olas en un abrazo de nube.

Las pisadas se pierden dentro del agua y dudo ya de todo lo que siento; como el sol.

Es tarde para el encuentro.

Solo el viento.

Ya en BsAs, aterricé ayer a la mañana. De Río hasta acá tuve un dolor de oído tremendo, que si me hubiera pasado estando en Asia, me hubiera muerto del miedo.

Pero bueno, acá llegué al calor, un placer, me encanta. Los vuelos regulares, British deja mucho que desear, American a la ida fue infinitamente mejor, e Iberia, que suelo usar más seguido, es de otro mundo en comparación.

Dormí todo el día, y tipo 1:30am me clavé un rivo y tiré hasta las 430/5, cosa de ya empalmar con el horario de acá.

Hoy tengo otorrino y ya empezaré a hacer casting de cirujano. Igual me desperté con un mal humor tremendo, un odio dirigido a situaciones siempre similares -y muchas veces con la misma gente-. Pero sé que se me exagera la sensación, y que debo relativizar, pero en este momento no me sale.

Mañana me voy a Punta por Semana Santa. Muchas ganas de distraerme y ver a mis amigos de ahí.

Voy a escribirle a mi astróloga, pues para ella este viaje iba a ser increíble, y quiero ver que me dice ahora que se frustró. A ver si ve lo ve como un traspié y no como una fracaso.

Poco para contar hoy, recién llegado, de mal humor, encontrándome con el mismo que se fue hace unos meses lleno de ilusión, y que ahora está tomando mate en el mismo lugar, sin mucho plan, viendo de operarse…

Llegué ayer, y me estoy quedando en un hotel al lado del aeropuerto. Muy lindo la verdad. No tan así el vuelo de Japan Airlines desde Tokio, que aunque estuvo lógico, el avión era viejo y la comida mala. A la mitad se hizo de día de pronto, nos dieron de almorzar rápido, y luego se hizo de noche de nuevo. Vuelo por el polo norte, muy genial.

No quise quedarme en Londres en sí, no sé porqué, calculo que para no sentirlo como un lugar más, ya que pese a que estoy dos días -uno y medio en realidad- no deja de ser una escala, o no me lo estoy tomando como una escala.

Quise hacer shopping, por lo que me fui temprano para Notting Hill. Tenía la intención de comprarme un sobretodo bien inglés. Pero estaba todo cerrado, era muy temprano, y no recuerdo haber tenido tanto frío. Tomé cafés en 3 o 4 lugares, sólo para poder estar sentado adentro de algún lado.

Entré a mil locales pero no compré nada, sólo un sweater en Uniqlo para reemplazar uno igual que tengo roto (y puesto). Basta de compras, es todo carísimo, nada me conmueve demasiado, no necesito comprar nada, es como que el shopping es de otra época. Antes viajabas y conseguías cosas que no sabías ni que existían. Ahora todo está en todos lados, con distintas calidades y precios; y la verdad que se volvió poco atractivo como programa.

Me comí unas ostras en un lugar que me mandó mi hermano, pero aunque estaban bien, el lugar era más arriba que lo que estaba buscando. Hoy voy por lo mismo de nuevo, pero en algo más al paso, más informal.

A la tarde me quedé dormido tempranísimo y acá estoy en el desayuno del hotel, siendo uno de los primeros.

Voy a ir a Windsor hoy, en un rato, cuando haga el check out, ver si encuentro mi pub con ostras, leer en algún park, dar unas vueltas, tomar unos cafés, y volverme para ir al aeropuerto temprano para bañarme ahí, y ver de escribir un poco más de un libro en el que estoy laburando hace un par de semanas. Re escritor volví.

Me quiero además comprar revistas y cosas divertidas para leer, que no puede no haber en Heathrow, y así ponerme un poco en tema con la guerra, la economía, y la farándula mundial. Clave.

Luego vuelo a Buenos Aires, y a enfrentar la vuelta, a procesar un poco, y a encarar el tema oído. Igual este finde, que es Semana Santa, me voy a Punta. Nada de qué quejarme.

Lo decidí hace dos días, después de varios pensándolo, y como dice ese dicho tan cierto: las cosas pasan lento lento lento, y de repente…

Creo que es lo mejor, estoy incómodo con el oído, estuve tomando antibióticos los últimos días, y así y todo escuchando peor; con mocos, y creo que, aunque no me siento mal así como enfermo, no me imagino enfrentando los próximos meses tan pendiente de un tema que no debería empañar ni condicionar tanto este viaje largo, caro, que debería ser puro disfrute.

Al principio lo viví como una derrota, otra vez el cuerpo interponiéndose delante de lo que quiero hacer desde la mente; pero ahora veo que quizás fue ambicioso y un poco obstinado de mi parte haberme venido con el oído así, intentando torcer la realidad y amoldarla a mi deseo. Quizás lo correcto -odio ese término- era tal vez adaptarme, solucionar lo del oído de forma adulta, y luego encarar el viaje de una manera realista.

Quizás esa forma de encararlo sea mantenerlo igual a cómo lo pensé, y pasarlo al año que viene, o quizás sea partiéndolo en pedazos e ir haciendo un tramo año a año, no sé. Lo que sí sé, es que ahora tengo un tímpano perforado del que me debo ocupar, y luego ver.

Así que estoy en el aeropuerto de Seúl, que by the way, no saben lo que es este aeropuerto…, una mezcla de shopping en Dubai -que no conozco- con estación espacial en el 2070 -que tampoco conozco-; por embarcarme a Tokio, luego Londres, luego noche en Londres y vuelo finalmente a Buenos Aires -con escala en Río, porque ¿y por qué no?-.

Les cuento igual un poco de Seúl, estuve los últimos 3 días acá, un poco ido la verdad, pero recorrí bastante. Es una ciudad muuuy extendida, o sea todo queda lejos, lo que me ahorro volviéndome del viaje ahora, me debe haber costado en Ubers esta ciudad, todo a 45 minutos ponele. Pero súper lindo.

Un intermedio entre Tokio y Osaka. No tiene el peso histórico de Tokio, pero tampoco es livianita como Osaka. Tiene sus templos, y sobre todo -lo que más me gustó- esos barrios de callecitas con bares, cafecitos, tiendas como de autor; muy lindo. Muy similar a Tokio en ese sentido.

Así que bueno, eso es todo por ahora en mi gran epopeya asiática 2026, porrrr ahora… escribiré mañana desde London a ver qué onda, me quiero comprar algo al menos, y comer unos fish and chips y una birra sin alcohol en algún pub, o unas ostras. A todo esto, sí, sin alcohol…, sigo feliz sin alcohol desde el 1ero de enero, y no pienso cambiarlo, por ahora, sin presión. Blah. ¡Perdón, de golpe estoy re denso con el por ahora y el ir viendo!

Estuve medio depre estos últimos días, y un poco sigo estando. No hay mucha razón detrás. Hay pequeñas cositas, pero la verdad es que soy un poco así, no voy a darle mucha vuelta, cada tanto me agarran momentos mas abajo, y este es uno.

Pese a eso, le metí onda y me fui a hacer un trek que tenía programado por el Kumano Kodo, una ruta de peregrinaje por el sur de Osaka, que está considerada como la versión oriental del Camino de Santiago. Al igual que esta última, hay muchas secciones, pero a diferencia, en esta hay tres templos importantes que la componen.

Caminé unos veintipico de kilómetros en dos días, muy muy demandantes, y luego el tercero hice en bus una parte para poder terminar de ver los tres templos. Además me dijeron que no era tan linda esa sección para caminar. Te juro que no para mucho, pero el primer día solo, subí mil metros en altura.. ¡qué es una banda!

La verdad es que estuvo increíble, muy lindos los paisajes, y muy poca gente en los caminitos, por suerte, no así en los templos. Se ve que hay que subir una montaña empinada para no ver gente en Japón…

Mi cuerpo no entendía nada, hizo frío, calor, me dolieron las piernas, la espalda, llovió (de noche por suerte), salió el sol, estuvo nublado, vi monos, más y más cerezos en flor, hicieron 0 grados a la madrugada, de todo… Muy intenso y muy genial, el contacto con la naturaleza, sobre todo con poca gente es mágico.

Ahora en Corea del Sur, mañana les cuento de este lugar, pero de nuevo viviendo en un hotel. Los últimos días en Japón -en Kioto también- había dormido en ryokans en la montaña, que son como posadas japonesas. Divinas para mí, pero no sé si para todo el mundo.

Espero poder mantener este diario, o sea, mantenerme medianamente bien, de forma diaria, o por lo menos algunos días. Tampoco es que es que todos los días se tiene algo para decir, incluso en un viaje. Pero iré apareciendo y reapareciendo con una sonrisa.

No sé bien que me está pasando, quizás sea que estoy extrañando, o algo así, pero estoy con ganas de achicar un poco el viaje, o por lo menos los destinos. Siento que es mucho, que son muchos lugares, y que tengo ganas de estar tranquilo.

Acá en Osaka estuve tranquilo, aunque sintiéndome medio medio, no sé si estoy medio resfriado -todo el mundo en la calle lo está-, o algo con el oído. Porque posta no estoy escuchando nada.

Por otro lado, a cada rato se me aparece la imagen de la operación que me tengo que hacer en el tímpano, y me deprimo. Me asusto en realidad. Es como que estoy en medio de un viaje que debería estar disfrutando, pero sabiendo que a la vuelta me espera una operación…, no debería invadirme tanto, pero me invade, y me arruina un poco. Si

fuera por mí, me operaría acá mismo, en este mismo momento, y chau tema.

Pero bueno, mañana me voy para el sur a arrancar el trek por el Kumano Kodo, que son 3 o 4 días. No sé exactamente cuánto caminaré, pero mañana en este pueblo donde arranca, veré algún mapa y lo decidiré, porque cada uno puedo caminar lo que quiera. Es largo, por lo que no voy a buscar caminar más de 10km por día, me lo puse como tope por las dudas. Prefiero ir tranquilo que “teniendo que llegar”.

Así que eso. Acá un par de fotos de Osaka como para que queden, pues en mi memoria no ocuparán espacio.

Me desperté 5:50am, un toque antes que suene mi alarma, y por fin puedo decir que estoy en mis horarios habituales. Dormí relativamente bien, sin demasiado frío, aunque no creo haber tenido durante toda mi estadía, demasiado control sobre la temperatura del cuarto como daban a entender los reguladores…

Hice mis meditaciones, respiraciones, etc.., con un mal humor tremendo, pues tenía algunos mensajes burocráticos de BsAs, que como un boludo, pispeé antes de ponerme a respirar. No cometeré ese mismo error nunca más.

Tengo el oído medio tapado y con algo de líquido, pero no es pus, pues no tiene feo olor, y no tengo fiebre ni nada similar, que de la pauta de que tengo una infección. Pero estar atento me rompe las bolas. Y estoy atento,

Chateé un rato con Joaqui, que estaba en el avión llegando a BsAs, y luego de los mails y mensajes, y blah; me fui del ryokan en Kyoto rumbo a la estación de tren a tomar un desayuno y luego un tren a Osaka -salen cada 15 minutos y el trayecto dura media hora aprox-.

La despedida tuvo sus detalles, para empezar, gran parte de los empleados salió a despedirme como si fuera una celebridad, o me estuviera yendo luego de haber estado instalado un año, lo que me puso un poco incómodo pero bueno, pude superarlo…, lo que me costó un poco más, fue que a las 2 cuadras, medio abstraído mirando para afuera pero con la atención muy para adentro, tuve un mega repentino ataque de pánico como hace mucho no tenía. Intenté detener al taxista, que no frenó, pensando que estaría expresándome en mi lengua nativa o algo así, y recurrí a un gotero de rivo que por suerte, siempre llevo en el bolsillo. Al ratito estaba bien, yo creo que mucho antes de que me hiciera efecto el fármaco.

Fue raro, seguro que estoy sensibilizado, y con algo de miedo consciente e inconsciente, y además está la posibilidad de que el tímpano me juegue una mala pasada y me haga perder un poco la sensación de equilibrio, lo que me llevaría sin lugar a dudas a un ataque como el que tuve. Pero como vino, se fue a las pocas cuadras, y sin restarle importancia, porque la pasé muy mal, me alegra haberlo podido pasar sin demasiada alaraca.

En la estación, me tomé un café y comí unas tostadas, todo muy japonés (?), hablé largo y tendido por teléfono con mi Mamá; y al rato estaba en mi hotel súper occidental en Osaka. Obvio, el cuarto no estaba, listo, así que me fui a dar unos vueltines.

Osaka es una ciudad rara, más rara aún si estás pasado de clona.. Pero diré que no me impactó. No tiene esa fuerza arrolladora de Tokyo, ni ese encanto mágico de Kyoto…, lo que sí tiene, al igual que las otras, es el tema de los cables en la calle, es una cosa de locos. ¡La cantidad que se ven! Pero bueno, mañana dedicaré mi día a ver si hay una explicación para eso, y cuál es la gracias concreta de esta ciudad, así puedo contarles. ;)

Hoy caminé nomás, subí a una torre medio vintage como para ver la ciudad de arriba, aunque no era muy alto.. jaj, y volví a usar barbijo por el frío que hacía.

No fue un día así como para sacar muchas conclusiones de lugares nuevos, lloviznó parte del día también, creo que por primera vez desde que llegué a Japón, así que voy a irme a dormir y esperar que mañana el sol me acompañe en esta nueva etapa, conociendo esta nueva ciudad.