Soy tremendamente supersticioso y tengo varios tics, tocs, no sé como se dice, sobre cosas que siento que si no hago, algo malo puede pasar.

Por ejemplo, no puedo tener nada con el número 6 o el número 13. Hablo de cualquie cosa. Mails o mensajes sin leer. Mails o mensajes marcados como importantes. Productos en la lista del supermercado. Cosas que tengo que hacer al día siguiente. Pastillas de algún remedio que me quedan por tomar, etcétera, etcétera, etcétera.

Tampoco puedo dejar que ciertas cosas pasen. Leer un libro y que la página en la que lo dejo para seguirlo al día siguiente, esté entre mi edad, 44, y 100, la posible edad de una muerte digna. Siento que si lo dejo en una página intermedia, puedo llegar a morirme a esa edad.

Después me pasa que tengo un Rosario, en una cajita redonda de cuero, en la mesa de luz. Lo llevo a todos lados a donde vaya. Rezo todas las noches y todas las mañanas, un Padre Nuestro, un Ave María y un Gloria. Rezo primero agradeciendo, y luego, a la noche, sumo otra tanda de las mismas oraciones, para la gente que sufre en las guerras, por enfermedades, y todos los males de esta Tierra. Y por último, sumo otra tanda más por sentirme bien y estar con salud y tranquilidad. Todo muy ceremonial. Y si me distraigo, arranco de nuevo. O sumo otra tanda más.

Es muy importante también como dejo el Rosario adentro de su cajita de cuero redonda. Tiene que estar enrollado muy bien, con la Virgen y el Cristo mirando para arriba, cómodos, apoyados sobre las pelotitas del Rosario. Si no siento que están cómodos y bien posicionados, los saco y los enrollo de nuevo. Y así puedo estar un buen rato hasta que quedan bien, cómodos y estables. Sino siento que me van a pasar factura de alguna manera, porque no me tomé el trabajo de dejarlos cómodos.

¡Qué increíble las cosas que hacemos para aferrarnos a una suerte de idea de control!

Yo sé que lo sufro, y que lo mío puede sonar exagerado, pero creo que en algún sentido todos tenemos algo que nos ata a la idea de que lo que no controlamos, lo que nos asusta que pase, puede evitarse de alguna manera. Todo con pequeños gestos, con pequeños rituales, que alejan la posibilidad de ese posible mal resultado.

Seguramente sea algo que viene de la prehistoria; las pinturas rupestres para ayudar a cazar, los sacrificios de animales, o incluso de personas; ¡está en la propia base de las religiones! Si uno no cumple con a, b, o c, no va a ir al cielo en el que cree.

De una forma u otra, todos necesitamos algún tipo de ayuda emocional, de apoyo místico, para afrontar la incertidumbre; todos al final, rezamos cuando sentimos que se nos cae el avión…

La semana pasada vi “Father Mother Sister Brother”, de Jim Jarmusch.

La verdad es que me desilusionó bastante. Escenas exageradas, personajes estereotipados, diálogos con poca profundidad, y una dirección de arte sin ninguna sutileza.

Una mirada cínica sobre las relaciones familiares en general, y sobre estas en la sociedad americana en particular; con una crudeza que ya hemos visto muchas veces, y que no aporta nada.

No leí las críticas que recibió la peli, sólo vi que tenía 82% en Rotten Tomatoes, lo que me hizo preguntar qué onda está pasando con el cine, con la literatura, y con el arte independiente en general.

No creo que estemos ante una época de la historia de la humanidad poco interesante, sino por el contrario, creo que estamos en un momento de mucho cambios de paradigma, de mucho conflicto, de dudas y crisis sobre las formas en las que vivimos; y creo que una parte importante del arte independiente no está sabiendo leerlo y capitalizarlo, o aún no lo está entendiendo.

Me encanta Jarmusch, pero la película que vi parecía más una improvisación de actores amateur frente a una cámara, que una película escrita, desarrollada, y producida por un director excelente, y un ensamble de actores extraordinario.

Una lástima, pero a la vez una buena oportunidad para pensar, si habrá algún sub-mundillo del arte contemporáneo que esté captando lo que estamos viviendo, con una mayor sensibilidad, y un resultado más interesante.

Para quien le interese, está en MUBI.

Vengo practicando intermitentemente meditación trascendental hace bastante, hice el curso hace unos 10 años, y el otro día me acerqué nuevamente a la Asociación Argentina de Meditación Trascendental para una sesión grupal, ya que sentía que me iba a venir bien refrescar un poco la teoría.

Llegué a través de Fernando, un coordinador que aparentemente es como el jefe de la asociación, a quien conocía de cuando hice el curso.

La asociación es un pequeño monoambiente en la Av. Corrientes al 800, con unas pocas sillas, una televisión vieja, y una mesa con unas hojas en blanco y unos marcadores.

Había una pareja de unos 60 y pico, un señor de unos 50, un joven de algo tipo 25, y una chica de unos 30, sentada en un costado, con los ojos cerrados, recostada contra la pared.

Tenía la actitud de una persona en situación de calle, pero estaba bien vestida, con una campera estilo Uniqlo, unas medias muy gruesas de lana color marrón clarlo -a tono con la campera-, las piernas tapada con un buzo verde, y unas zapatillas como de trekking.

Tenía el pelo rojizo atado muy tirante, con una colita que se apoyaba contra la pared. Le piel era blanca casi translúcida, y tenía las ojeras muy marcadas.

Antes de que arranque la meditación, Fernando nos hizo algunas preguntas sobre cómo estábamos, cómo venían nuestras meditaciones, etc.., pero en ningún momento le habló o la miró a ella.

Arrancó la meditación y yo no podía dejar de pensar en quién era y qué hacía esa mujer ahí.

Pensé en un momento que podía estar enferma, lo que me dio pánico por miedo a contagiarme de algo horrible. Pero no tosía, por lo que al menos el contagio sería menos probable.

Estaba muy abrigada para la temperatura que hacía, lo que sumaba a la hipótesis de la enfermedad, pero nada explicaba su presencia ahí.

Podía ser la hija de Fernando quizás, o de la pareja de 60 y pico, pero me parecía raro que nadie la mirara, ni le hablara.

En un momento de la meditación, fantaseé con la idea de que sólo yo la estaba viendo, y que era una suerte de espíritu. Lo deseché rápidamente, porque se movía un poco cada unos minutos para acomodarse mejor contra la pared, y la campera hacía ruido.

Pensé después en que podía ser una especie de vampiro, que venía a chupar la energía de quienes estábamos ahí meditando; como si la pusiera Fernando a propósito, o la asociación, para hacerse de nuestros pensamientos y fortaleza mental.

Terminó la meditación y abrió los ojos por unos pocos segundos, metió la mano en el bolsillo de la campera, saco un teléfono, lo miró, lo volvió a guardar, y cerró los ojos.

Fernando nos preguntó como nos había ido, todos dijimos algo que sonaba lindo, y lentamente nos fuimos levantando de las sillas, y saliendo del departamento.

Ahí quedó ella, y hasta donde sé, ahí sigue estando.

Tomo medicación hace más de 20 años, tanto para el asma, como psiquiátrica.

Últimamente hay mucho revuelo alrededor de la salud mental, lo que por un lado me parece muy bien, pero por otro, me parece que al contrario de naturalizar el tema, lo solemniza.

Nadie quiere tener que esconder que toma medicación, o no poder contar que sufre de depresión o ataques de pánico, pero a la vez, no creo que sirva que detrás de eso haya un “ay, pobre”.

A mí por lo menos, la medicación me ha ayudado a vivir una vida muy plena y feliz, y no hay un solo “ay, pobre” que se me deba.

Sí creo que debemos generar el marco para que todos podamos abrirnos sobre cualquier tema que nos toque padecer, y que esto no genere problemas; pero llegar al punto en que la persona que sufre algún tipo de enfermedad mental -meto las adicciones acá también- deba ser tratado de forma especial, más que alguien con asma, diabetes, o con cualquier otra enfermedad crónica, creo que termina haciendo más mal que bien.

Saquémosle solemnidad a la salud, todos nos vamos a morir de algo, y mucho más pronto de lo que pensamos, tomemos lo que sea necesario para que los años que vivimos sean agradables, y a otra cosa mariposa.

Frío de a de veras.

Ayer domingo hicieron menos de 0 grados, me volví de Cardales tipo 7am y tenía el vidrio del auto congelado, como para pasarle ese especie de rastrillito saca-hielo de las películas.

Fue una semana bastante cargadita de cosas. Cumplí con mis rutinas mañaneras, respiraciones, meditación, lectura y escritura, y sumé entrenamiento físico, 30 min de aeróbico aprox., y 25 min de gimnasio. Esto último no puedo detestarlo más. Mi infierno es un gimnasio con gente conocida. Pero 25 minutos es mejor que nada, y por ahora, me es tolerable.

Trabajé más que las semanas anteriores, voy organizándome mejor con la información que tengo, y entendiendo como conseguir lo que me falta, pero empezaron a aparecer problemas con el agente de IA… Esta semana tengo reunión para afilar ese cuchillito, que bien usado, hace TODA la diferencia.

Probé otro neumonólogo, me gustó porque fue puntual y amable, pero me pidió demasiado información y me asustó un poco con algunas frases. Más por el hecho de que soy un cagón, que por lo que dijo, pero bueno, ahí le pasé un montón de estudios viejos, y hoy sumaré una nueva tomografía de tórax.

También me tengo que hacer con una resonancia de la rodilla derecha porque me duele un poco cuando corro, así que veremos si eso me da la excusa para poder correr menos y buscar en vez, una pileta para nadar.

Estuve más sociable esta semana -lo cual es siempre bueno- fui a Dadá el jueves con Joaqui, Martu y una amiga, y el viernes vino Ale a comer, a quien no veía hace mil. Muy agradable, as usual.

Creo que la medicación psiquiátrica está empezando a aparecer con algo más de fuerza, aunque sigo en el camino de la “subida progresiva”, que me tiene los eggs al plato. Pero por momentos me sentí contento y suelto y entusiasmado y y yyyy; ¡así que yey!

Sumé un taller de dibujo, que no sé si me divierte tanto, debo confesar, pero que me saca de mi cabeza, y eso me hace bien. Es como si fuera otro tipo de meditación, una meditación activa, así que seguiré. Soy pésimo además, y eso también me sirve, ya que no se me engancha el ego.

Esta semana pinta más tranqui, sin tanta corrida, así que aprovecharé para intentar encontrar una suerte de “sweet spot” rutinario, antes de que la vorágine del fin de año me corra de mi centro a escobazos.

Tenemos una quinta en Cardales, bah, mis padres.

Justo este finde no iba mi madre, que se fue de viaje, y había sólo una mucama; cuando siempre hay mínimo dos, más las niñeras de mis sobrinos, y los caseros.

Mis padres, que son grandes, aunque están muy bien, tienen dos perros eterrrrrnos. Una labradora y un corgi. A ambos les queda poco por delante, y ambos tienen problemas de incontinencia.

Yo me levanto muy temprano, 530/6, y uso ese tiempo en solitario -hasta que se levanta el resto- como para meditar, leer, escribir, etc..

Hoy me desperté temprano y el corgi había meado absolutamente todo entre la puerta de mi cuarto y la de la cocina; y adentro de la cocina, la labradora había cagado su propia cucha, en la cual aún dormía como si nada.

Me hice un café, y me senté en el comedor para encarar mi rutinita.

De golpe pum, pam, trac, la puerta del pasillo se abre y aparece mi padre, que no suele levantarse hasta las 8, 8 y pico, cuando ya hay gente para prepararle el desayuno. No es un malcriado, pero tampoco demasiado autosuficiente.

No soporté la sensación de invasión, de ahogo, y me volví a BsAs de pésimo humor.

Hay algo con la vejez, con el tener que ocuparse del otro, que me sofoca. No me considero particularmente egoísta, pero si soy frío a la hora de defender mis espacios.

Tampoco puedo ni quiero dejar pasar el hecho de que ver el deterioro de forma tan clara me angustia mucho.

Siento de alguna forma, un paralelismo entre los perros y mis padres en ese deterioro. Y me asusta la idea del mío propio, y el miedo a envejecer solo, sin pareja ni hijos, y que no haya nadie que me cuide.

Hay un pequeño oasis para armar algo nuevo, o arrancar con algún pendiente, pero es mínimo, ¡y es ya!

Y empieza también la primavera, acá en el hemisferio sur, y las hormonas vuelven a arrancar, y todo lo social, emocional, físico, sexual, se pone nuevamente en marcha.

Las flores, las plantas, todo renace, y el tobogán se inclina fuerte, acelerando el paso del tiempo.

Estoy con algo de entusiasmo, aunque no quiero caer en una ilusión que eleve demasiado la vara.

Tuve una primera mitad de año bastante difícil, sé que no fue como para llorar, ni mucho menos para ponerme en víctima por este medio, pero me costó… El tema oído se me hizo muy cuesta arriba, cancelé -o se me cancelaron- muchos planes y proyectos, estuve súper depre, y ahora estoy mucho más estable y con más tranquilidad en el alma.

¡Gracias medicación psiquiátrica!

Rápidamente recomiendo las series The Shards, The Dark, Dutton Ranch y Slow Horses. En cuanto a libros, pienso hacer un posteo específico sobre lo leído en estos meses. Pero se me hizo difícil pifiarle fuerte. Y si pasa, me doy cuenta en la 5ta página y abandono instantáneamente.

Dale bola a esa sensación, no leas al pedo perdiendo el tiempo, hay mucha cosa buena como para pensar que es de “disciplinado y responsable” terminar un libro que empezaste aunque no te gusta. Vale para todo…

Tengo ganas, porque creo que necesito, exponerme un poco, como para ver si a alguien le intereso. Hablo de literatura más que nada, pero también vale para el resto de la vida. Y en eso tengo que recurrir a las redes sociales, las cuales odio.

Me incomoda mostrar, pero me molesta mucho más ver a los otros en poses ridículas. Y mostrar sin ver, me suena a egocentrismo, o a desinterés. Pero bueno, es un poco la verdad; digamos todo.

Las redes están, son súper protagonistas de la vida diaria de ya casi cualquier persona, y enemistarse contra ellas me parece medio quijotezco. Está en uno encontrar la forma en la que te sirvan, sin que te jodan, y usarlas de esa forma.

Creo que es una batalla perdida pensar que se puede estar afuera y “ser visto”, o generar una suerte de mística en esa ausencia. Creo que si querés hacer algo que necesite de una suerte de público, como es en mi caso la escritura, sería muy de nabo perderme la posibilidad de publicitarme por principios, o por no encontrar una forma que no me incomode.

Así que veré si -y cómo- con esta primavera, vuelvo a mostrar las plumas…

Volviéndome a BsAs antes de tiempo.

Tengo un poco de asma, una leve sensación de estar medio enfermo, un golpe en una costilla del lado derecho, producto de una caída esquiando hace unos días, y un sensación horrible -no relacionada con nada de los anterior- de dolor, tristeza, e impotencia.

Me vuelvo antes porque hay una parte mía que no puede lidiar con lo que me pasa -bueno o malo- y que me genera crisis psicológicas. Estoy enojado, con poca paciencia, y con una gran frustración de no poder disfrutar de la vida divina que tengo.

Vine con unos amigos del colegio, y la pasé bárbaro los primeros días, y luego todo se me oscureció. Nieva hoy, y nos quedan unos días, por lo que seguro va a estar bárbaro para esquiar, pero no pude conmigo mismo.

Ya contaré más sobre esto, así puedo usar también este espacio para abrirme sobre esa parte mía, e incluso quizás le pueda servir a otro.

Pero por ahora, les dejo esta foto del centro de esquí más lindo del país.

Todo a medias en estos días, laburo a medias, escritura a medias, vida social a medias, dieta a medias…, y cosas “no”: no gimnasio, no entrenamiento aeróbico, no romances, no impulsos carnales, no concreción de nada de nada.

Estuve leyendo mucha poesía. Verlaine, Watanabe, Blatt, Pizarnik, Orozco, muy variadito. Y es increíble como influencian luego los poemas que escribo, (escribo un poema de una carilla todas las mañanas).

En cambio la narrativa que leo, desafortunadamente no me impacta casi en lo que escribo. Estuve leyendo Cheever, S. Ocampo, Murakami, Yanagihara, y un par más que no conozco, recomendados por Claude.

Estuve pensando en salirme de este formato "diario”, y hacer un especie de newsletter semanal por acá, con algo de vida personal, pero más info de lo que estoy leyendo, de lo que estoy viendo en series, cine, teatro, alguna reflexión; algo así. Creo que va más que un diario. O puedo hacer las dos por separado, no sé. Pero me divierte salirme de mí -frase también aplicable a otras áreas de mi vida-.

Estuvo muy fresco por la cuenca del Plata, y se me secaron las manos. Me pasa desde la pandemia de la gripe porcina, no recuerdo bien el año, cuando me ponía tanto alcohol en las manos que me las quemé; y ahora cada vez que está frío y seco, se me hacen mierda los nudillos, y también la parte de abajo de los dedos. Duele mucho, la verdad.

Esta semana tengo mucha cosas, seteo de las compus nuevas, terminar de instalarme en mi oficina, otorrino, cirujano del tímpano, neumonólogo, y también endocrinólogo o deportólogo -no sé bien qué es- para ver de empezar a tomar testosterona, y así volver a ser alguien con más impulso vital en la sangre…

También vamos a ir a ver, con mi hermano, una Toyota vieja para comprar a medias, y me re entusiasma. Si sale bien, se las comparto en la próxima, soy muy cabulero con estas cosas, y no la quiero quemar.

La corrección de poemas con Arturo viene súper bien, y en el taller de narrativa, arranca una profe nueva por un mes y medio, ya que Santiago se va de viaje. Tengo cuento para esta semana, pero ella subió posibles consignas, y hay una que me divierte bastante.

Anteayer fuimos varios a almorzar a lo de Jules en un un barrio que se llama Puertos. La pasamos divino, pero es increíble esto de los barrios cerrados y/o countries, la cantidad de data que te piden para entrar. Es peor que migraciones.

Unos días antes fui a comer a lo de Manu S., muy ameno también. Cocinó un guiso de lentejas requeeeesemo. ¡Cómo me gustaría saber/poder cocinar!

Arranca la época social, equivalente a “the season” en Bridgerton o en Downton Abbey. Con la llegada de septiembre, empieza el fin de año, y se prende de nuevo el motorcito social, y romántico quizás también, ¿por qué no?

La otra semana me voy a esquiar a Bariloche con amigos del cole, así que espero poder entrenar esta semana al menos un poco, pues mis piernas son como las de Popotito…

Dejo la canción, por si alguien no sabe de qué hablo:

El médico del scanner ruso que había ido me pareció medio chanta, y caríiiiiiiisiiimoooo!! Me puedo bancar lo de chanta, pero por lo que pretendía cobrar por unos sueros, me compro una moto.

Hablando de médicos, a la medicación psiq le estaría encontrando un poco más la vuelta, aunque todavía falta. Hay mucho momento que no la paso bien, y la verdad que se me está haciendo muy cuesta arriba esta transición. No queda otra igual, porque retroceder nunca, pero no estaría mal acelerarlo un poquito. Mañana lunes tengo sesión y lo hablaré.

Esta semana me hago la tomografía de oído y la timpanometría, y la otra semana ya tengo turno con mi otorrino y con mi cirujano, a ver qué sigue. O sea, no estoy mal, pero no estoy cómodo, no escucho bien, y me baja un poco la calidad de vida. Me aleja de salir, de ver gente, de ir a lugares con ruido, de escuchar música, etc.. Algo quisiera que me ofrezcan, y sino me pondré un regio audífono, y listo.

Volví a mi cine preferido de la vida, el Showcase de Belgrano, y pese a que no iba hace mil, y tenía un miedo tremendo a que lo hayan cambiado todo, ¡lo encontré igual de lindo que siempre! ¡Mucha felicidad ese lugar! Es muuuy yanqui, no va nadie, la salas están vacías y son enorme, tenés una hora y media de estacionamiento gratis, un McDonalds, y venden panchos y Skittles.. ¿qué más?

Fui a ver “Pressure”, sobre los meteorólogos del D-Day, suena medio embole, y un poco lo es, pero zafa. Esta semana arranqué serie nueva “The Shards”, muy divertida, véanla. Igual creo que salieron pocos capítulos por ahora.

Muy atrapado en una pila de libros abiertos que no me deja avanzar, y me ahoga un poco… necesito agarrar un par y terminarlos, como para darme coraje a avanzar con el resto. Nunca más esto de leer varias cosas a la vez, no sé en qué momento pensé que podía ser una buena idea.

Creo que me dan mi auto nuevo esta semana. Sino será la otra. Mañana me dan mi Mac Mini con mi double agent de IA para el laburo, así que estaré divertido jugando con eso esta semana.

El finde que viene es largo, y ojalá me pueda ir a PDE, aunque, como viene la cosa, lo dudo…, pues la otra semana (22-29) me voy a Bariloche con amigos. Hoy hay muchísima nieve, no sé cómo se mantendrá, pero ya tengo mi pasaje, por lo que me iré igual de feliz, esté como esté.

No mucho más en estos días. Mucho depende de lo que ocurra con mi oído, frase que vengo diciendo desde hace siete meses…, así que allá voy en esta segunda mitad de agosto, con bastante frío, pero con ganas de cosas! :)

Por lo menos cuando tenés 44, de agosto a diciembre es un suspiro…, o un grito.

Arranqué a entrenar en el Megatlón, que es como la versión palermitana del infierno. Fui 4 veces la semana pasada: lunes, martes, jueves y viernes; el miércoles lloré del dolor casi todo el día. Por suerte me pude expresar, y el tiempo de entrenamiento se fue recortando día a día.

Tuve dos clases de tenis de una hora y media, donde la pasé bien, aunque no tengo casi piernas. Lo corroboré hoy, que salí a correr por primera vez: vuelta al Rosedal a un trote tranquilo, más caminata rápida ida y vuelta a casa.

Creo igual que voy a mejorar rápido. Me tengo fe.

Mejor con la medicación. Al menos ahora mientras escribo esto. Simplificamos un poco el esquema, y vamos por más poda. Es como editar un poema: lo que no suma, mata.

Fui a un médico medio alternativo e integral que me pasó mi amiga Vica. No tengo todavía mucha opinión. Le pasé todos mis estudios del último año, me hizo un escaneo de todo el cuerpo con una máquina que tiene -que me costó un huevo-, y me pidió una radiografía de la boca, que ya me hice. Mañana la devolución. Voy bastante entregado, pues estoy cada vez más en crisis con la medicina tradicional.

También mañana tengo taller de Llach. Escribí sobre una vez que me secuestraron por unas horas a los 17. Creo que quedó más o menos bien. Al menos empiezo a notar un cierto patrón en mi escritura, que me gusta. Algo frío, como una primera persona media distante, lo opuesto a lo que escribía antes de empezar el taller.

Me falta bajar la ecualización de la solemnidad, tanto en la escritura como en la vida. Antes el alcohol me la sacaba con dos tragos de birra, pero ahora que no estoy tomando, me tengo que animar a volverme más lúdico, más liviano… Es bastante urgente esto. Creo que muchos de mis temas mentales, emocionales, físicos, vienen de esa falta de soltura. ¡Y la busco! Pero aún no aparece…

Estoy leyendo sin parar. Un par a destacar: poesía completa de Pizarnik, el libro sobre correr de Murakami, La Muerte en Venecia de Mann -no entiendo como no lo había leído antes-, los diarios de John Cheever, retomé Catedral de Carver, y blah blah. Todo mucho y al mismo tiempo. Peeero, me compré un par que me obligué a no empezar hasta no terminar algunos. ¡Y lo estoy cumpliendo! Algunos en físico, pero mi problema es el inacabable y siempre disponible mundo del Kindle… un peligro…

También me enganché, finalmente, con un par de series: Dutton Ranch, una policial con el actor de Avatar, y una sobre el atentado contra un avión de PanAm, creo que en los 80s.

Fui a ver La Odisea el domingo al mediodía. ¿Quién iba ir a esa hora? Estaba lleno. La vi solo en fila 1, nada grave. No sé si me gustó o no. Larga, sí, hubiera eliminado alguna escena de ellos corriendo al barco perseguidos por “algo”, sí, pero no leí el libro, como probablemente casi nadie, así que no sé. No está mal pero no me acompañó después por demasiado tiempo, ni mental ni emocionalmente.

Estoy con vida muy de senior citizen: me duermo a las 10, me levanto a las 5; medito, leo, escribo, y ahora también entreno. Socialmente no hago nada, no veo a casi nadie, y estoy bien con eso. ¿Quiero que eso cambie? No. ¿Quisiera querer que eso cambie? Si.

Pequeño comentario sobre tema oído: no escucho muy bien, y la semana que vienen me hago los estudios para ver finalmente cómo está todo. Estoy tranquilo, pero me pongo un poco nervioso por momentos, más por costumbre que por otra cosa. Realmente ya no hay nada de nada que pueda hacer. Ni para bien ni para mal.

Me voy leer.

Los cambios en la medicación no me terminan de convencer. Con el remedio nuevo duermo mejor, y tengo un rato por las mañanas de cierta paz mental, pero luego todo se me va al carajo, y vuelvo a estar ansioso, angustiado, y muy irritable. Además no quiero sumar más cosas sin sacar otras, y aún no sacamos nada.

Hoy vuelvo al tenis, ahora ya, y arranco a entrenar en el gimnasio a la tarde (aunque mi idea es ir por las mañanas).

Me da nervios. No hago nada desde diciembre, y por alguna razón, estoy intranquilo. Me da cosa el oído con la fuerza, y con el equilibrio en el tenis; y por otro lado, quiero arrancar tranquilo y despacio, para intentar sostener los entrenamientos, sin que sienta todo como demasiado a la vez.

También necesito organizarme con el tema “rutina mañanera”, porque me gusta tener mi tiempo, y no tener que salir corriendo recién despierto. Poder leer, escribir, meditar, etc..

Hablando de salir corriendo, quiero también volver a correr, onda dos veces por semana, así también: muy tranquilo. Pero es todo muy teórico aún.

Estoy leyendo bastante y cerrando más y más libros, pero arrancando nuevos medio que a la misma velocidad, y por la misma lógica que lo del entrenamiento, no debería, porque me voy a ahogar.

La escritura viene bien, me está empezando a divertir, lo que es bueno, porque le saca presión y solemnidad al proceso. Casi que me divierte más hoy en día intentar escribir un cuento que poesía.

Necesito bajar la exigencia con la poesía. Estoy muy acartonado, repitiéndome mucho, y no me sale nada muy novedoso ni que me entusiasme.

Tendría que buscar autores jóvenes a ver que se está escribiendo hoy en día. Pero no esos que escriben “me levnaté y me hice un café”, sino algo con más profundidad, con más vuelo.

El tema laburo está trabado, pues no hay entrega de Mac Minis por un cuello de botella de la fabricación de chips -entiendo-, por lo que estoy esperando a que eso se destrabe y pueda empezar a darle tiempo y espacio físico a ese mundo. De todas formas, mi arreglo era volver más a fondo en agosto, por lo que todavía tengo unos días más para organizarme. Pero looking forward to it.

El viernes fui a la Rural, un embole la verdad, no había mucho que ver. Comí un chori medio medio, pero me compré dos boinas muy lindas y una faja.

El finde estuvo lindo. Fui a almorzar a lo de Joaqui en Tortugas con Ari, Juanba y Adri. Milanesas con fideos. Inmejorable. Domingo no hice nada. Pensé en ir a ver La Odisea, pero me dio paja. Demasiada data.

El sábado tuve una mala situación con el pibe que tenía mi camioneta para vender, al que se la saqué por falta de resultados. Le había hablado el jueves pasado, pero desapareció unos días y no se la entregó al nuevo pibe al que se la di para que la venda. El finde finalmente di con él… Un chanta resultó. Bien el estereotipo del vago, bobo y peligroso.

Estuve pensando en comprarme una moto, again. Tuve dos de más joven y era muy cómodo. Pero las vendí, me dio miedo caerme, pero ahora me volvieron las ganas. Ya veré.

Creo que el jueves o viernes me voy a PDE, lo que me tiene muy entusiasmado. :)

Y tengo varias ideas de viajes, proyectos y cosas por delante para esta segunda mitad de año, que me súper ilusionan, pero de nuevo, no me tengo que apurar ni ponerme ansioso. Todo un ejercicio.

Lo social está como ahí medio perdido… no tengo mucho interés en salir, ni ver mucha gente, pero no me quiero ir encerrando en mis rutinitas y que me terminen ahogando.

De todo un poco, y de a poquito; nuevo lema.

Ayer le compré estas flores a un vendedor que está siempre en la esquina de casa -arma de doble filo- así al menos intento dar la batalla contra el gris de estos días.

Tuve médica del oído, me hizo un plan para eliminar la cortisona, me dijo que no cree que termine con los tubitos en el tímpano ni con la pelota que agranda la trompa de Eustaquio. Así que buenas noticias.

Tuve psiq y me cambió la medicación. Van dos días y la verdad es que, no sé si será efecto placebo, pero me siento muuucho mejor.

Ahora voy por el clínico y el neumonólogo. Voy por un cambio entero del plantel médico y todos los remedios. Me cansé y, aunque no es mi intención culpar a externos, creo que ayuda en los procesos de cambios internos, cambiar también lo de afuera. (?)

Empecé a entrenar de nuevo, en casa por ahora, ya que después de 6 meses de no hacer nada, y con 44 añitos, no puedo ni levantar mi propio peso.

Me compré el Whoop, así puedo medir como mejoro de ahora -mi peor momento de los últimos años-, hasta fin de año, que quiero correr el cruce de los Andes. Sí, ya se…

En septiembre está la media maratón de PDE, que también quiero correr, y luego iré buscando objetivos intermedios así no se me hace medio bodrio el proceso.

Estoy leyendo más rápido, cerrando libros finalmente, y eso. Así que contento. Anoche terminé uno de Julian Barnes que me gustó, pero el final me pareció medio bizarro. Hay otro posterior que me bajaré cuando termine algún otro más.

Estoy muy divertido con una bio de Newton. ¡Increíble personaje!

Ayer tuve taller de Llach. Fui con un cuento bastante poco trabajado y se notó, pero por suerte no me mataron. Seguiré con la serie con la que venía, que le quiero dar un mini giro que ya tengo pensado. Hoy lo escribo.

En un rato me voy a cortar el pelo, luego a almorzar con Jose -que no la veo hace mil-, hacer un par de “mandados”, y a tomar un café con Ari.

Mañana quiero ver de ir a La Rural, a no mucho más que comerme un chori y dar una vueltita. Veré si alguno de mis amigos se prende. Peto al menos, calculo que sí.

Y acá voy, con mi entusiasmo un poco renovado, y ganas de hacer vida normal y ver gente, y eso.

Me tengo que juntar con mi hermano Agustín para seguir con nuestra nueva carterita de inversión familiar, y ver si aún le interesa; será la semana que viene porque está en Bariloche, que creo que está, otra vez, tristemente sin nieve.

Calculo que la semana que viene estará mi mega súper agente de IA, así empiezo a tener un rutina laboral más cotidiana. Tengo que armarme el bundle de Apple también.

Y me entregan mi nuevo auto. También semana que viene.

PD: Me dijo mi amigo Fran, que estos posteos les llegan por mail. ¡Perdón! ¡Qué barbaridad! Intentaré arreglar eso para no espamear.

Argentina ayer perdió la final contra España, pero el equipo, la actitud de los jugadores, del cuerpo técnico, es un ejemplo para seguir, no sólo para nosotros los argentinos, sino para el mundo. Un orgullo.

Yo sigo acá con mis temas: oído, depre, falta de rumbo, incertidumbre, aislamiento; una verga.

Me fui a dormir tipo 8/9 y me desperté a eso de las 4.

Ayer vi el primer capítulo de Dutton Ranch y me gustó, a falta de otra serie… Me gusta la vida de campo, de pueblo de campo, especialmente en USA o UK. Terminé Under Salt Marsh, con la misma actriz, que tampoco me fascinó, pero un policial es siempre mejor que la nada.

Estoy avanzando con los miles de libros que tengo abiertos, aunque debo confesar que cuando veo que llego al menos a la mitad, o al 40% si es en Kindle, me da cierta idea de satisfacción, y ya empiezo a pensar en el/los siguinte/s. Espero no tentarme en comprar ninguno más hasta no empezar a cerrar los que ya estoy leyendo.

Ayer escribí un cuento para el taller de Llach con una consigna que mandó. No sé que onda, pero me está divirtiendo más escribir cuentos. Lo hago directo en la compu, porque al ser un proceso más racional que la poesía, no necesito tanta asociación libre. De última escribo ideas a mano y luego lo armo en la compu.

Hoy tengo psiq, y pretendo cambiar toda mi medicación, necesito algo que me genere un subidón tipo lo que me generaba el alcohol, por lo menos por un tiempo. Me chupa un huevo que sea mucho, que sea pan para hoy, etc.., me CHUPA UN HUEVO. No puedo seguir viviendo así.

Y también le voy a pedir de sumar un suplemento de testosterona, que creo que además viene como péptido, así me despierto un poco de tanta castidad sacerdotal. Si no me lo quiere dar, lo buscaré por mi lado.

Quiero cambiar también mi otro médico: neumonólogo y clínico. El que tengo -es ambas cosas- cumplió su ciclo. Lo tengo hace más de 20 años, y en su momento era un joven ambicioso, y hoy está como aburguesado y no me mucha bola.

La última vez que lo vi me hizo esperar 20 minutos porque estaba viendo un video de un economista liberal. O sea, me lo dijo y todo. Y del tema oído, no participó en casi nada, cuando lógicamente el oído y todo lo que es paranasal, está muy relacionado con lo alérgico. Así que chau.

También pretendo moverme un poco más. Ir a la oficina, ver qué onda el tema agente de IA, comprarme algún libro para leer sólo allá, escribir más a diario, o casi, y caminar, correr, jugar al tenis, todo lo que me saque de mi casa.

Pienso, pienso, pienso; ¡basta de planes!, les contaré cuando finalmente lo haga.

Lo social se irá despertando también, espero, y con eso pretendo volver a cierta idea de normalidad, que no es lo mismo que felicidad, sino más bien un pequeño entusiasmo que haga de mis días, pasito a pasito, algo más tolerables.

No quiero que todo esto parezca un vómito de mierda, pero es lo que estoy viviendo, y no la voy a caretear en este diario que no lee nadie. Uno nunca sabe para quien trabaja, así que mejor decir la verdad.

Es difícil la vida, pero es lo único que hay, y está pensada para ser usada y gastada, no para cuidarla como si fuese para siempre. Es un ratito nomás, mejor hacer todo lo que esté a nuestro alcance para pasarla bien.

Mañana tengo médica del oído -la Dra. Coppola, que estaba, creo, medio enferma, y me alegra que ya esté de nuevo trabajando-, es un amor. Necesito que me baje la cortisona de forma muuuuuy paulatina, y me asegure que no me van a poner tubitos para drenar. Prefiero sino seguir con cortisona, y morir de un paro todo hinchado de líquidos.

Seguro me de algún antibiótico, y con eso tiraré hasta septiembre, cuando lo vea al Dr. Arauz, que seguro que me meta esa pelota que se infla y ensancha la puta trompa de Eustaquio, que por alguna razón me funciona como el orto y no drena bien.

Así que bueno, pareciera ser un día de cambios, o al menos un principio de…, y con eso por ahora me basta para sacarme este odio que tengo encima como una remera sucia.

Estoy desconectado absolutamente de todo lo externo. Todo lo que no sea mi oído, mi salud, la necesidad de hacer cambios en mi vida, la búsqueda cotidiana de algún tipo de sentido, de propósito.

Vengo teniendo un año malo. No quiero quejarme de más, no es tan malo en comparación a lo que puede estar viviendo otra gente. Es malo para mí, para lo que me imaginaba, para lo que esperaba, y para lo que había planeado y organizado.

Se me frustraron viajes, proyectos, me operé; y estoy desde diciembre súper angustiado y sin norte.

Y por alguna razón, esta última semana sentí que no puedo más. Que necesito agarrar el toro por las astas antes de que este agujero negro me chupe para siempre.

Escribir, leer, distraerme con amigos; nada me funciona, todo me deja en el mismo lugar gris en el que vivo desde noviembre del año pasado; por no decir desde la pandemia, o desde mucho antes…

Estoy, obvio, súper medicado, pero pareciera que no alcanza. Es como si la capacidad de disfrute a la que puedo aspirar tuviera un techo al que muy cada tanto llego, toco, y caigo.

Mis fantasías ya ni siquiera pasan por escaparme, ni por generar una vida muy distinta a la que llevo. Entiendo que es algo más interno, más intrínseco a mi manera de vivir las cosas que me pasan: resaltando lo malo y dándole poca importancia a lo bueno; como una defensa para no ilusionarme, y aceptar que la mayoría de las cosas serán malas, o al en el mejor de los casos, neutras.

Quiero poder tomar la decisión de bajar un poco la cabeza, el pensamiento atolondrado, de darle más lugar al cuerpo, a las emociones; por lo menos aún tengo esa esperanza.

Recuperar un poco el entusiasmo como para tirar de esa soga y dar vuelta la página de estos tiempos oscuros. Algunos cambios tendré que hacer; no hay cambio posible desde un sillón.

Me voy a leer y a intentar escribir a un bar.

Ojalá que Argentina gane.

Otra vez cortisona, y todo eso.

Estuve muy en casa estos días, medio odiado, con ganas de nada.

Extraño Uruguay, pero no me entregan aún el auto nuevo.

Extraño también la fluidez del alcohol. No quiero volver a tomar por ahora, no quiero que surja de las ganas de que me genere algo, pero creo que todo este proceso se me hubiese hecho más llevadero, al menos desde el plano social.

Estoy corrigiendo los poemas nuevos con Arturo, creo que entre los que tengo de antes y los que estoy escribiendo ahora, puedo sacar dos libritos dignos, al menos para mandar a concursos y revistas. Quiero exponerlos un poco más. Que alguien los lea.

Tengo escritos dos o tres cuentos para el taller de Llach, los tengo que pasar a la compu; al menos como para editarlos y tenerlos ahí. También debería intentar escribir la continuación del que vengo llevando al taller, que no me divierte mucho pero me desafía.

Hoy llueve y quería ir al súper. Y abrió un café nuevo a dos cuadras que voy a ir a probar en este instante.

Se estrenó la peli de La Odisea. Creo que la voy a ir a ver mañana sábado.

Y el domingo es la final del mundial.

Stuff.

Ayer fui a ver a la médica que me sigue el post operatorio y me dijo que bien del oído, sin inflamación, sin nada, así que: ¡bien!

Estuve volviendo un poco a la idea de rutina, tuve psiq también ayer, y hablamos un poco de esto de no armarme una rutina muy rígida, muy exigente, que después me termine asfixiando y frustrando. Tengo que estar atento porque caigo en esa siempre.

Fui un rato a la oficina, pero como no tengo aún mucho para hacer, escribí la segunda parte de un cuento para el taller de Llach, que tengo hoy. No me gusta lo que salió, no se me ocurría como seguirlo, y terminé en la descripción de una ataque de pánico por fumar porro. Me servirá al menos como ejercicio para intentar contar algo personal e íntimo, sin caer en la descripción.

Volví a la lectura voraz, aunque siento que tengo demasiado libros abiertos al mismo tiempo. Otra vez la idea de estar queriendo abarcar mucho. Pero bueno, paciencia, ya se irán ordenando y continuaré avanzando. Nadie me apura a terminar nada.

Tengo que volver a lo social. Estuve muy solo estos días desde que volví.

Hoy creo que voy a ir a almorzar con mis viejos a su casa, y mañana veré el partido con amigos. El jueves creo que como con Maru y Cyn, y el finde algo saldrá. ¿Será mucho?

Necesito volver al ejercicio físico, me lo pide hasta la mente. Pero para salir a correr o jugar al tenis, me acobarda un poco el frío. Igual es empezar despacio, moviéndome un poco a la mañana en casa, saliendo a caminar escuchando algún podcast o audiolibro.

De vuelta, todo despacio, todo sin presión ni expectativas de resultado. Todo orgánico y livianito.

Llegué anteayer, y parece que el oído resistió bien los vuelos.

Acá está fresco y nublado, medio lluvioso, pero lindo como para dejar bien en claro que ya no estoy en el calor del Mediterráneo.

Me volví porque se me había tapado de nuevo el oído, quedaban pocos días en Ibiza, y luego venían cuatro días de mucha movida en Saint Tropez, en los que iba a estar de invitado, o sea con menos libertad, y mucho programa relacionado con agua, alcohol, y comida; tres cosas que debiera estar evitando…

¡Pero la pasé muy bien! En Ibiza con Joaqui logramos un buen balance de tranquilidad y sociabilidad, siendo cada uno muy independiente, y los invitados que vinieron a la casa fueron lo más; así que ojalá se repita el año que viene.

Ahora el desafío del segundo semestre. Tengo que lograr volver a ponerme en forma, comer bien, dejar atrás el tema oído, y terminar de armar una rutina entre el laburo, la escritura, y todo lo social que vaya surgiendo.

No pretendo, ni creo que sea para mí, tener una estructura muy rígida, pero sí una línea punteada que me de estabilidad y una suerte de norte.

Voy a intentar ser más cotidiano por este medio, así también me sirve de referencia sobre mi día a día, y la evolución que vaya teniendo en los diferentes frentes.

Todo muy liviano igual, cero solemne, lo más lúdico posible.

Nada fácil, ehhhh, nada nada nada.

Tema del oído lo copó casi por completo. Incertidumbre, cirugía, incertidumbre de nuevo.

Mucho movimiento, mucho viaje frustrado; preocupación y atención constante en el problema, en el árbol.

Pero también buenos momentos.

Me puse en situaciones en las que siento que empecé a desplegar y pulir herramientas nuevas, y en donde -creo- se puede estar forjando una nueva etapa de mi vida.

Una etapa más tranquila, más auténtica, más respetuosa de mí mismo; en compañía de gente más afín, y en donde yo también me puedo sentir más afín para lo que elijo en mi día a día.

Es todo un “puede ser”, pues no hay mucho más que pueda, ni quiera, decir sobre el futuro.

Sigo en Ibiza, ayer hicimos tarde de barco, se sumaron Paul y su novio Jonny. Pasamos súper.

Es Vedrá estuvo amable esta vez, así que lo tomo, agradecido, como un buen presagio.

Hoy se volvió Berni por unos días a Madrid, y quedamos con Joaqui y Ari en un día que pinta medio nubladito y manso.

Necesito volver a la rutina, ayer tuve que faltar a Llach, y no me hizo bien.

Necesito encarar el proyecto de IA para el laburo, y continuar a ritmo sostenido con la lectura y la escritura.

Hace semanas que tampoco medito, la comida se me está empezando a desordenar, y anoche soñé medio raro.

El cuerpo y la mente se me extrañan.

Estuve en Madrid -siempre un placer-, y en Marrakech -donde la pasé pésimo-; y ahora con otitis de oído medio nuevamente, y un júbilo que me completa.

Me indicaron que era preferible que no vuele por el oído, por lo que, para llegar, ayer me tomé: un tren de 2 horas, un uber de hora y media, un ferry de 2hs, con espera de 3hs, y un taxi al aeropuerto a levantar el auto que había alquilado. 12hs de viaje.

Comimos con Joaqui, Cami B y Nico B en Macao (k?), muy rico, un helado y a dormir temprano.

Hoy playa con J, Martu Rossi, su hermana y una amiga inglesa. Media burger en un chiringuito en Cala Olvidera, y mi primera metida al mar desde diciembre 2025, mucha felicidad pese a un pequeño riesgo potencial, al cual no puedo ya seguir dándole lugar…

Ahora medio horario de siesta, y luego llegan Ari y Berni, y saldrá un ratito de playa, again.

Muy agradable siempre este lugar, la verdad que, si el oído me resiste un par de días de antibiótico y cortisona, y mejora, será una linda y muuuuuy tranquila estadía.

Tengo que escribir cuento para Llach, pues mañana taller…, tengo dos ahí manuscritos, por lo que intentaré escribir los dos, y editar el que me guste más.

Ayer terminé la bio de Proust de White. Cortito y al pie.

Estoy leyendo demasiados libros a la vez y me cuesta terminarlos. Mala costumbre.

Estoy deforme por la cortisona, no quiero hablar del cuerpo pero me doy vergüenza, y me incomoda. Y odio no poder hacer nada al respecto.

Me acabo de dar cuenta que oído es un anagrama de odio.

Van 6 meses…