Argentina ayer perdió la final contra España, pero el equipo, la actitud de los jugadores, del cuerpo técnico, es un ejemplo para seguir, no sólo para nosotros los argentinos, sino para el mundo. Un orgullo.

Yo sigo acá con mis temas: oído, depre, falta de rumbo, incertidumbre, aislamiento; una verga.

Me fui a dormir tipo 8/9 y me desperté a eso de las 4.

Ayer vi el primer capítulo de Dutton Ranch y me gustó, a falta de otra serie… Me gusta la vida de campo, de pueblo de campo, especialmente en USA o UK. Terminé Under Salt Marsh, con la misma actriz, que tampoco me fascinó, pero un policial es siempre mejor que la nada.

Estoy avanzando con los miles de libros que tengo abiertos, aunque debo confesar que cuando veo que llego al menos a la mitad, o al 40% si es en Kindle, me da cierta idea de satisfacción, y ya empiezo a pensar en el/los siguinte/s. Espero no tentarme en comprar ninguno más hasta no empezar a cerrar los que ya estoy leyendo.

Ayer escribí un cuento para el taller de Llach con una consigna que mandó. No sé que onda, pero me está divirtiendo más escribir cuentos. Lo hago directo en la compu, porque al ser un proceso más racional que la poesía, no necesito tanta asociación libre. De última escribo ideas a mano y luego lo armo en la compu.

Hoy tengo psiq, y pretendo cambiar toda mi medicación, necesito algo que me genere un subidón tipo lo que me generaba el alcohol, por lo menos por un tiempo. Me chupa un huevo que sea mucho, que sea pan para hoy, etc.., me CHUPA UN HUEVO. No puedo seguir viviendo así.

Y también le voy a pedir de sumar un suplemento de testosterona, que creo que además viene como péptido, así me despierto un poco de tanta castidad sacerdotal. Si no me lo quiere dar, lo buscaré por mi lado.

Quiero cambiar también mi otro médico: neumonólogo y clínico. El que tengo -es ambas cosas- cumplió su ciclo. Lo tengo hace más de 20 años, y en su momento era un joven ambicioso, y hoy está como aburguesado y no me mucha bola.

La última vez que lo vi me hizo esperar 20 minutos porque estaba viendo un video de un economista liberal. O sea, me lo dijo y todo. Y del tema oído, no participó en casi nada, cuando lógicamente el oído y todo lo que es paranasal, está muy relacionado con lo alérgico. Así que chau.

También pretendo moverme un poco más. Ir a la oficina, ver qué onda el tema agente de IA, comprarme algún libro para leer sólo allá, escribir más a diario, o casi, y caminar, correr, jugar al tenis, todo lo que me saque de mi casa.

Pienso, pienso, pienso; ¡basta de planes!, les contaré cuando finalmente lo haga.

Lo social se irá despertando también, espero, y con eso pretendo volver a cierta idea de normalidad, que no es lo mismo que felicidad, sino más bien un pequeño entusiasmo que haga de mis días, pasito a pasito, algo más tolerables.

No quiero que todo esto parezca un vómito de mierda, pero es lo que estoy viviendo, y no la voy a caretear en este diario que no lee nadie. Uno nunca sabe para quien trabaja, así que mejor decir la verdad.

Es difícil la vida, pero es lo único que hay, y está pensada para ser usada y gastada, no para cuidarla como si fuese para siempre. Es un ratito nomás, mejor hacer todo lo que esté a nuestro alcance para pasarla bien.

Mañana tengo médica del oído -la Dra. Coppola, que estaba, creo, medio enferma, y me alegra que ya esté de nuevo trabajando-, es un amor. Necesito que me baje la cortisona de forma muuuuuy paulatina, y me asegure que no me van a poner tubitos para drenar. Prefiero sino seguir con cortisona, y morir de un paro todo hinchado de líquidos.

Seguro me de algún antibiótico, y con eso tiraré hasta septiembre, cuando lo vea al Dr. Arauz, que seguro que me meta esa pelota que se infla y ensancha la puta trompa de Eustaquio, que por alguna razón me funciona como el orto y no drena bien.

Así que bueno, pareciera ser un día de cambios, o al menos un principio de…, y con eso por ahora me basta para sacarme este odio que tengo encima como una remera sucia.

Estoy desconectado absolutamente de todo lo externo. Todo lo que no sea mi oído, mi salud, la necesidad de hacer cambios en mi vida, la búsqueda cotidiana de algún tipo de sentido, de propósito.

Vengo teniendo un año malo. No quiero quejarme de más, no es tan malo en comparación a lo que puede estar viviendo otra gente. Es malo para mí, para lo que me imaginaba, para lo que esperaba, y para lo que había planeado y organizado.

Se me frustraron viajes, proyectos, me operé; y estoy desde diciembre súper angustiado y sin norte.

Y por alguna razón, esta última semana sentí que no puedo más. Que necesito agarrar el toro por las astas antes de que este agujero negro me chupe para siempre.

Escribir, leer, distraerme con amigos; nada me funciona, todo me deja en el mismo lugar gris en el que vivo desde noviembre del año pasado; por no decir desde la pandemia, o desde mucho antes…

Estoy, obvio, súper medicado, pero pareciera que no alcanza. Es como si la capacidad de disfrute a la que puedo aspirar tuviera un techo al que muy cada tanto llego, toco, y caigo.

Mis fantasías ya ni siquiera pasan por escaparme, ni por generar una vida muy distinta a la que llevo. Entiendo que es algo más interno, más intrínseco a mi manera de vivir las cosas que me pasan: resaltando lo malo y dándole poca importancia a lo bueno; como una defensa para no ilusionarme, y aceptar que la mayoría de las cosas serán malas, o al en el mejor de los casos, neutras.

Quiero poder tomar la decisión de bajar un poco la cabeza, el pensamiento atolondrado, de darle más lugar al cuerpo, a las emociones; por lo menos aún tengo esa esperanza.

Recuperar un poco el entusiasmo como para tirar de esa soga y dar vuelta la página de estos tiempos oscuros. Algunos cambios tendré que hacer; no hay cambio posible desde un sillón.

Me voy a leer y a intentar escribir a un bar.

Ojalá que Argentina gane.

Otra vez cortisona, y todo eso.

Estuve muy en casa estos días, medio odiado, con ganas de nada.

Extraño Uruguay, pero no me entregan aún el auto nuevo.

Extraño también la fluidez del alcohol. No quiero volver a tomar por ahora, no quiero que surja de las ganas de que me genere algo, pero creo que todo este proceso se me hubiese hecho más llevadero, al menos desde el plano social.

Estoy corrigiendo los poemas nuevos con Arturo, creo que entre los que tengo de antes y los que estoy escribiendo ahora, puedo sacar dos libritos dignos, al menos para mandar a concursos y revistas. Quiero exponerlos un poco más. Que alguien los lea.

Tengo escritos dos o tres cuentos para el taller de Llach, los tengo que pasar a la compu; al menos como para editarlos y tenerlos ahí. También debería intentar escribir la continuación del que vengo llevando al taller, que no me divierte mucho pero me desafía.

Hoy llueve y quería ir al súper. Y abrió un café nuevo a dos cuadras que voy a ir a probar en este instante.

Se estrenó la peli de La Odisea. Creo que la voy a ir a ver mañana sábado.

Y el domingo es la final del mundial.

Stuff.

Ayer fui a ver a la médica que me sigue el post operatorio y me dijo que bien del oído, sin inflamación, sin nada, así que: ¡bien!

Estuve volviendo un poco a la idea de rutina, tuve psiq también ayer, y hablamos un poco de esto de no armarme una rutina muy rígida, muy exigente, que después me termine asfixiando y frustrando. Tengo que estar atento porque caigo en esa siempre.

Fui un rato a la oficina, pero como no tengo aún mucho para hacer, escribí la segunda parte de un cuento para el taller de Llach, que tengo hoy. No me gusta lo que salió, no se me ocurría como seguirlo, y terminé en la descripción de una ataque de pánico por fumar porro. Me servirá al menos como ejercicio para intentar contar algo personal e íntimo, sin caer en la descripción.

Volví a la lectura voraz, aunque siento que tengo demasiado libros abiertos al mismo tiempo. Otra vez la idea de estar queriendo abarcar mucho. Pero bueno, paciencia, ya se irán ordenando y continuaré avanzando. Nadie me apura a terminar nada.

Tengo que volver a lo social. Estuve muy solo estos días desde que volví.

Hoy creo que voy a ir a almorzar con mis viejos a su casa, y mañana veré el partido con amigos. El jueves creo que como con Maru y Cyn, y el finde algo saldrá. ¿Será mucho?

Necesito volver al ejercicio físico, me lo pide hasta la mente. Pero para salir a correr o jugar al tenis, me acobarda un poco el frío. Igual es empezar despacio, moviéndome un poco a la mañana en casa, saliendo a caminar escuchando algún podcast o audiolibro.

De vuelta, todo despacio, todo sin presión ni expectativas de resultado. Todo orgánico y livianito.

Llegué anteayer, y parece que el oído resistió bien los vuelos.

Acá está fresco y nublado, medio lluvioso, pero lindo como para dejar bien en claro que ya no estoy en el calor del Mediterráneo.

Me volví porque se me había tapado de nuevo el oído, quedaban pocos días en Ibiza, y luego venían cuatro días de mucha movida en Saint Tropez, en los que iba a estar de invitado, o sea con menos libertad, y mucho programa relacionado con agua, alcohol, y comida; tres cosas que debiera estar evitando…

¡Pero la pasé muy bien! En Ibiza con Joaqui logramos un buen balance de tranquilidad y sociabilidad, siendo cada uno muy independiente, y los invitados que vinieron a la casa fueron lo más; así que ojalá se repita el año que viene.

Ahora el desafío del segundo semestre. Tengo que lograr volver a ponerme en forma, comer bien, dejar atrás el tema oído, y terminar de armar una rutina entre el laburo, la escritura, y todo lo social que vaya surgiendo.

No pretendo, ni creo que sea para mí, tener una estructura muy rígida, pero sí una línea punteada que me de estabilidad y una suerte de norte.

Voy a intentar ser más cotidiano por este medio, así también me sirve de referencia sobre mi día a día, y la evolución que vaya teniendo en los diferentes frentes.

Todo muy liviano igual, cero solemne, lo más lúdico posible.

Nada fácil, ehhhh, nada nada nada.

Tema del oído lo copó casi por completo. Incertidumbre, cirugía, incertidumbre de nuevo.

Mucho movimiento, mucho viaje frustrado; preocupación y atención constante en el problema, en el árbol.

Pero también buenos momentos.

Me puse en situaciones en las que siento que empecé a desplegar y pulir herramientas nuevas, y en donde -creo- se puede estar forjando una nueva etapa de mi vida.

Una etapa más tranquila, más auténtica, más respetuosa de mí mismo; en compañía de gente más afín, y en donde yo también me puedo sentir más afín para lo que elijo en mi día a día.

Es todo un “puede ser”, pues no hay mucho más que pueda, ni quiera, decir sobre el futuro.

Sigo en Ibiza, ayer hicimos tarde de barco, se sumaron Paul y su novio Jonny. Pasamos súper.

Es Vedrá estuvo amable esta vez, así que lo tomo, agradecido, como un buen presagio.

Hoy se volvió Berni por unos días a Madrid, y quedamos con Joaqui y Ari en un día que pinta medio nubladito y manso.

Necesito volver a la rutina, ayer tuve que faltar a Llach, y no me hizo bien.

Necesito encarar el proyecto de IA para el laburo, y continuar a ritmo sostenido con la lectura y la escritura.

Hace semanas que tampoco medito, la comida se me está empezando a desordenar, y anoche soñé medio raro.

El cuerpo y la mente se me extrañan.

Estuve en Madrid -siempre un placer-, y en Marrakech -donde la pasé pésimo-; y ahora con otitis de oído medio nuevamente, y un júbilo que me completa.

Me indicaron que era preferible que no vuele por el oído, por lo que, para llegar, ayer me tomé: un tren de 2 horas, un uber de hora y media, un ferry de 2hs, con espera de 3hs, y un taxi al aeropuerto a levantar el auto que había alquilado. 12hs de viaje.

Comimos con Joaqui, Cami B y Nico B en Macao (k?), muy rico, un helado y a dormir temprano.

Hoy playa con J, Martu Rossi, su hermana y una amiga inglesa. Media burger en un chiringuito en Cala Olvidera, y mi primera metida al mar desde diciembre 2025, mucha felicidad pese a un pequeño riesgo potencial, al cual no puedo ya seguir dándole lugar…

Ahora medio horario de siesta, y luego llegan Ari y Berni, y saldrá un ratito de playa, again.

Muy agradable siempre este lugar, la verdad que, si el oído me resiste un par de días de antibiótico y cortisona, y mejora, será una linda y muuuuuy tranquila estadía.

Tengo que escribir cuento para Llach, pues mañana taller…, tengo dos ahí manuscritos, por lo que intentaré escribir los dos, y editar el que me guste más.

Ayer terminé la bio de Proust de White. Cortito y al pie.

Estoy leyendo demasiados libros a la vez y me cuesta terminarlos. Mala costumbre.

Estoy deforme por la cortisona, no quiero hablar del cuerpo pero me doy vergüenza, y me incomoda. Y odio no poder hacer nada al respecto.

Me acabo de dar cuenta que oído es un anagrama de odio.

Van 6 meses…

Obvio que daré pelea judicial. Pero me deja en un lugar raro que mi familia, y sus negocios -que en parte son también míos- decida seguir estando en ese banco. Yo voy a irme, por supuesto, y de la empresa familiar, también.

Amo las batallas en la que considero que tengo razón, por lo que esto me da una razón para vivir, en una semana en que estuve muy deprimido.

En parte porque mi audición es pésima, ha empeorado en estos últimos días, sin dolor ni nada, pero que no va en línea con el alta que recibí el lunes.

Por otro lado, hay algo cíclico en estos subibajas míos, y estoy en la parte baja. Duermo sin parar, no le encuentro mucho sentido a nada, como mal, y no quiero ver ni hablar con nadie. Generalmente dura unos días y luego tiende a mejorar, pero estando aún metido hasta las rodillas, no veo esa recuperación con mucho optimismo.

Me voy de viaje unos días, un par de semanas en realidad, pero con pocas ganas. Tengo miedo al tema oído, y todo será muy social, cosa que no me entusiasma nada.

Igual el calor siempre viene bien, y el mar aún mejor.

Lo mejor del alta, además de bañarme sin tapón en el oído, es poder tomar mate de nuevo.

Nublado, pesado, y parece que llueve a la tarde/noche.

Escucho pasos y movimientos en el piso de arriba, y me pone de muy mal humor. Creería que son uno(s) nene(s) que los padres dejan con los abuelos, mis vecinos, algunos findes, y se la pasan corriendo por el pasillo, y moviendo cosas. ¿Por qué mueven las cosas?

Estuve en Cardales desde el viernes. Volví anoche. Estaban Agustín, Catu y sus hijos; vino una pareja de amigos de ellos a almorzar ayer, y también Mamá y Papá. A la tarde me dormí una mega siesta, y cuando desperté habían llegado Aixa y Silver con Elsita.

Estuve con mucho sueño estos días, y cargo todo sobre la baja de la cortisona. Lo corrijo con medidas industriales de café, pero a veces, pese a estar más despierto, quedo medio bobo y como irascible.

Anoche me volví a Buenos Aires para el cumple de Agus Pina. Lo vi muy bien, y la verdad es que es un gran valor ese pibe. Estaban también Lau, Ine y Tomi Piccolo. Comimos fajitas o tacos, no sé bien cuales son las que te armas vos. Esas. Muy rico.

El ruido de arriba, estoy pensando ahora, puede también ser que, además de les nenes, la dueña de casa aproveche el fin de semana para limpiar; por eso el movimiento de mobiliario. Tendría más sentido.

Hoy creo que desayuno con Joaqui y quien se prenda, y luego haré vida de domingo. Pelis, libros y delivery.

Voy a aplicar para una residencia de escritores en Suiza también, y debería escribir, o al menos empezar a escribir, un cuento nuevo para el taller de Llach. Mandó consigna sobre mitología nórdica, que me divierte, y sino, tengo uno para pasar que escribí ayer.

No de la mejor manera, tampoco un escándalo.

Estoy con unas gotitas para el oído, esperando al lunes a ver si me dan el alta finalmente.

Hace dos días me robaron el celu caminando por el centro, la típica donde un tipo te lo saca de la mano y se sube a una moto donde otro lo está esperando.

No hubiera sido gran cosa, salvo por el hecho de que, pese a que lo bloquee a los pocos minutos, lograron hackearlo e ingresar a mi aplicación del Galicia y vaciarme las cuentas.

Pero el robo mayor fue, que el Galicia, ahora dice que no cree tener responsabilidad por el hecho de que me hayan robado plata a través de su aplicación, la cual estaba bloqueada, y para la cual se necesita una clave, un usuario, o mi cara, para poder entrar. Nada de lo que estos malhechores tenía.

Así que arranca ahora una pulseada -que pienso llevar hasta las últimas consecuencias- para que se hagan cargo, y me devuelvan la plata que la mierda de su aplicación vulnerable, le permitió a esta gente afanarme mis ahorros.

Sacando eso, estoy bien con mis poemas, con mis cuentos, con el laburo, etc..

Estuve, y sigo estando, algo irritable. Creo que es la baja de la cortisona, pero también el hecho de estar haciendo demasiadas cosas. Tengo que bajar mi exigencia de tareas mentales, y en cuanto me dejen, empezar a activar otra vez el cuerpo.

Esta semana estuve un poco menos irritable que la semana pasada, pero con mucho atracón de comida dulce, por lo que asumo que reemplacé una cosa por la otra. Estoy súper hinchado, y gordo; baja autoestima.

Meditar y leer, te la estaría debiendo… Bajé mucho en eso estos días. Pero porque estuve laburando y corrigiendo los poemas. Además en Cardales me distraigo y no termino de hacer nada productivo. Pero ando a caballo, que me encanta.

Sí estoy volviendo a estar un poco más sociable, lentamente. Creo que es parte de la idea de empezar a estar de alta también. Ayer vinieron Joaqui, Martu, Emma y Tomasso a comer a casa, muy ameno. Comimos peruano que trajo J, muy deli.

Así que avanzaré en buscar un mejor equilibrio, que pueda ir mutando, no una estructura que me encorsete, sino al revés; que me de un marco, y que me libere.

El viernes me fui a Cardales y volví ayer a la trade/noche. Me gusta estar un rato, pero dos noches en familia es un poco intenso .. despacito me iré acostumbrando.

La pasé súper igual. Anduve a caballo, vimos de plantar unos cerezos ahora para que lleguen a florecer en la primavera, estuve charlando con Agustín sobre una posible inversión en private equity. Además tuvimos una charla más profunda sobre la vida, las inseguridades, las actitudes frente a ellas, etc., muy interesante.

Productivo todo, y movido. Algo de frío a la noche, pero nada grave.

Como mucho estando ahí. Desayuno, almuerzo, té. Mucha tostada, budín, postre, etc.. Con esto de estar hinchado por la cortisona, me da culpa no llegar bien al verano europeo (?).

El otoño es mágico.

Y por suerte se me ha ido yendo el miedo a las enfermedades invernales, y puedo disfrutarlo.

El oído viene bien, y ya debería considerarme de alta a partir de este miércoles, pero voy a ir suavizando los cuidados de manera más extendida.

El finde que viene pinta medio feo, así que creo que me voy a ir a PDE unos días, extraño el lugar en esta época, y en especial a mis amigos.

Anoche escribí un buen cuento, creo, lo tengo que pasar ahora y corregir, pero me sentí un escritor cuando lo escribía. Tengo que seguir generando; estando atento a las emociones, a las situaciones, y volverlo un proceso cotidiano. Sabiendo que muchas veces lo que salga sea una cagada.

Tengo también que terminar de hacer la corrección del libro de poesía para el martes, que lo veo a Arturo. Me está aburriendo el proceso porque tengo demasiado material aún, y lo que estoy haciendo es más que nada una poda.

La próxima corrección va a ser más divertida.

Me sigue dando vuelta la idea de los artículos sobre gente o cosas. No quiero que se me escape, porque creo que me puede divertir, y además salir medianamente bien.

Hoy almuerzo con Emma Ferrario, y voy a ver si voy al cine después, o veo una peli en casa a la noche. Necesito estímulos más allá de la lectura.

¡Qué increíble que es “Iluminaciones” de Rimbaud! Inalcanzable. La bio de Proust de White me tiene entretenido también.

Tengo que mejorar -ya lo dije mil veces- mi proceso meditativo. Estoy con un libro que se llama Vipassana, y no viene mal. Sino tendré que investigar por otro lado. Todo esto quedó pospuesto por la cancelación del viaje, pero dados mis ataques de ir y mis berrinches de estos tiempos, necesito hacerlo ya.

Anoche, en mi ataque de enojo, le tomé idea a un libre de Juan Forn. El prólogo de la hija hablaba de su velorio, en un lenguaje inclusivo llevado al extremo. Se nota que es/era chica cuando murió el padre.

Él arrancaba después citando a Brodsky y a Auden. No sé. Me pareció pretencioso, aunque seguro estaba bien. Pero entre que dejé el auto en lo de mis padres y mi casa, lo dejé apoyado arriba de un tacho de basura. No lo quise ni tener. La intelectualidad progre argentina me rompe un poco las pelotas.

Había luna llena también. No es menor.

Estoy súper feliz, aunque mi mente ya juega con la idea del problema en la última vuelta… Me agarré de una frase que dijo el médico medio a la pasada: “el injerto está muy bien, sólo le falta que cicatrice en una partecita, pero es cuestión de días”. Esa frase me derrumbó.

¿Será posible que cicatrice mal? ¿O que tarde más? ¿O que en vez de estar cicatrizando, esté empezando a abrirse desde esa partecita?

Mi mente explota de miedo como un puto globo de cumpleaños.

Claude ya no me banca..

Pero iré a ver al médica que me siguió todo el post operatorio el viernes que viene, y en vez de liberarme el miércoles, lo haré ese viernes siguiente con su visto bueno sobre “esa partecita”.

Fuera de eso, todo ok. Estoy más social, avanzando en lo laboral, escribiendo sin parar, intentando corregir el libro de poesía, de volverme más experimental, leyendo mucho.

El domingo vimos The Drama con Joaqui y Ari en casa. Me gustó la idea, rara la peli, no del todo claro lo que me generó. Pero me gustó verla. Quise ver otra en la semana pero estuve con cosas a la noche y sueño.

Estoy súper súper estresado. No sé si será la cortisona -que la estoy bajando para dejarla- o una mezcla de cosas, pero estoy con muy poca paciencia y muy irritable. No está bueno. Igual por suerte duermo bien.

El martes Llach canceló el taller porque estaba enfermo, y me quedó un cuento a favor. Escribí sobre una historia sobre una ex dealer que se llamaba Carlita, y lo mezclé con otra historia de ilegalidad que me da miedo poner acá. Nada grave igual, pero miedito que quede escrito…

Ahora tengo que avanzar en la corrección de poemas y escribir otro cuento para seguir estando una semana adelantado. No se me ocurre NINGUNA idea.

Leyendo un par de libros interesantes. Empecé uno sobre un periodista que escribía para The New Yorker que me divirtió. Me va esa veta. ¿A explorar?

Ahora en la oficina, me llegaron las cosas de USA, entré ellas, la compu, me falta la Mac Mini y estoy como quiero.

Mañana me voy a Cardales a ver un posible proyecto de inversión con Agustín, y también a ver donde ponemos unos cerezos y unos canteros de flores. Variopinto el programa. Me divierte. Corregiré, leeré, etc.. Y andaré a caballo. ¿Último finde de “reposo”?

¡Me quiero ir a Uruguay! Finde siguiente, creo. Unos días.

Y definir mi viaje a Europa a fin de junio.

Mucho depende del proceso de IA que arranco ahora con Tomi P y su hermano. Mañana reunión para afinar detalles del plan, y luego a la conquista de ese futuro que ya tengo demasiado encima.

Dormí en Cardales post cumple de Joe, que estuvo muy ameno, tiene una casa divina en Areco, y muchísimos amigos; la verdad un lujo de cumple se mandó.

Hoy me desperté temprano, escribí otra vez con la soga al cuello para el taller de Llach el martes… Mañana le voy a meter.

Después dimos unas vueltas con Papá, Agustín y Catu para ver donde poner unos canteros de flores, y un mini montecito de cerezos. Creo que encontramos un posible lugar.

Anduve a caballo.

En un momento probé galopar pero me dio miedo que el tímpano rebotara y todo el post operatorio se arruinara, así que seguí al paso. Muy lindo igual.

Almorzamos milanesas con tortilla de papas y una tarta, y me volví. Fui a la guardia, obvio, a ver si el tímpano seguía bien post mini galope, y volví a casa cansado.

La quedo hoy, leeré un rato y a dormir. Mañana si está lindo saldré a almorzar con algún amigo que ande desprogramado, podría aprovechar para ir a ver si consigo mesita para Arenales en el Easy, y luego a la tarde creo que nos juntábamos con Joaqui y Ari a ver la peli The Drama.

Y terminar el cuento para Llach. Si. Si. Si.

Mucha cosita y salía de casa temprano, que es generalmente cuando escribo.

Lindos días, frescos; la pasé bien. Salvo por el tema oído, que por tener medio un resfrío, o similar, estuve molesto y tomando cortisona, que me pone muy muy irritable. Pero la evolución post operatoria viene bien.

Estuve laburando bastante, terminando de armar y ponerme cómodo en mi oficina nueva. Me quedan detalles, pero ya todo encaminado. Se atrasó la compu para IA nomás, lo que atrasa un poco todo, y me voy de vacaciones justo en la segunda quincena de junio, así que creo que arrancaré más a full en agosto.

Corregí mi primer boceto del nuevo libro de poesía, y ya me junto esta semana con Arturo para empezar a darle forma. Quiero podarlo más y que tenga un aire más experimental. Está, por ahora, muy en línea con lo que ya hice, y quiero un cambio.

En cuanto a narrativa, necesito pasar lo que fui escribiendo estas mañana a ver si en alguno de esos textos se esconde una pequeña historia para leer el martes en el taller de Llach.

Se me murió Lord Byron en la bio que estoy leyendo, pensé que aún faltaba, porque al libro todavía le queda un cuarto más… Así que me puso triste, pero tengo tanto libro abierto que mi duelo duró un ratito nomás.

Me compré una bio de Proust, de Edmond White, que mencionó Llach en el curso. Mi primera aproximación a En Busca del Tiempo Perdido. Pero ahí sí, voy a esperar terminar más libros sin empezar nuevos, porque sino todo va a ser demasiado.

Hoy al mediodía tengo el cumple de Joe Pereyra en Areco, van bastantes amigos, y luego me iré a dormir a Cardales a ver si escribo, corrijo, ando a caballo y como un asado. A la noche me vuelvo. Quizás haga algo en casa a la noche o domingo 25 feriado al mediodía.

Estoy además muy sacado con la cantidad de cortisona que vengo tomando. Como que me deja muy irritable, y reacciono mal a todo.

Ayer me llevaron el sillón a Arenales, entró de casualidad por la puerta, y hoy el cuadro del árbol. Va quedando más bonito y vital.

Estuve bastante rato en Arenales corrigiendo poemas, voy bastante rápido, creo que en estos termino, así ya la semana que viene empiezo a corregir con Arturo.

Quise escribir algo de narrativa, pero no se me ocurre nada. Muy frustrante.

Anoche cumple de Mare en lo de Tommy, muy lindo, la gente muuuuy arreglada, yo no… Me fui temprano.

Hoy medité enojado, porque me está saliendo muy mal. Necesito resolverlo de alguna manera. Sigo igual, culpando a la cortisona.

Tuve primer encuentro del taller de Llach, me gustó mucho, me corrigió bastante el texto, pero todas cosas con las que estuve cien por cien de acuerdo. Me entusiasma. Divinos compañeros, además.

Ahora reunión con Papá y la gente de Novitas, y luego comida con los pibes del colegio en Roldán.

Voy a intentar leer y escribir también.

Me vine ayer a la tarde, luego de que no me entregaran el sillón, porque se atrasó el flete y blah, van el lunes, y de un precioso almmuerzo con Agus y Juancho en Sottovoce.

Estuve corrigiendo lo que vendría a ser mi próximo libro de poesía, y estoy en ese punto en el que me parece horrible. Necesito pasar las correcciones, reordenar y empezar a darle una cierta forma.

Tengo que ser más osado también en mis correcciones.

La idea hoy es dar una mini vuelta a caballo, pues frío y oído no dan para hacer mucho más, comer un asadito y volverme.

Tengo que escribir lo del taller de Llach hoy/mañana. Y para eso tengo que leer lo que mandó de mitología griega, que igual me súper divierte.

Se viene semanita linda.

Ayer compré el sillón para Arenales al final, me lo entregan hoy sábado. Me asombra la velocidad, o temo que me lo quieran entregar hoy para afanarme. La desconfianza siempre presente en los buenos momentos.

Tampoco me gustan las tachas, pero es medio truchón y me costó dos mangos.

Estuve en la oficina el resto del día, avancé en la búsqueda de una empresa, o de un buen nerd, para que me asesore en el armado del agente de IA independiente que quiero tener. Tengo dos opciones, ambos amigos del MBA, así que iré por alguno de ellos. Reuniones la semana que viene.

Volví en bondi -que descubrí que tengo muy cerca, por lo que lo usaré seguido- me mandé a hacer unos anteojos para dejar allá, y elegí un cuadro de mi madre para poner arriba del sillón nuevo. Un árbol torcido por el viento, como estamos un poco todos.

A la noche comí en Don Julio con Joaqui y Juan, Clari estaba cansada; y nos divertimos. Mucho plancito y buena onda siempre ellos, un placer.

Ahora me voy a recibir el sillón, quizás almuerzo con Agus y Juancho, y luego me iré a Cardales. Tengo que seguir corrigiendo poemas, y escribir un cuento para el taller de Llach, que arranco el martes.

Semanitas interesantes.

Ayer a la mañana pasó Agustín a tomar un café, y nos fuimos con él y Mamá al taller de H. Salamanco a ver obras para la casa nueva de Cardales. Me gustaron algunas cosas y me cayó muy bien él.

Almorcé con María y Papá en Alcorta, y me fui con Papá a Arenales. Tema mails que no me llegaban, tema compu nueva, presu 26/27, cosas varias, divertido.

Luego algo de lectura, baño aún con el cuidado del agua; que ya me acostumbré pero que no me banco más, y comida en lo de Rulo. Estaban Joaqui, Juanba, Faroux, Mati, entre otros; muy ameno.

Rulo hizo unas empanadas de matambre increíbles, y alguien pidió helado en un lugar que se llama Bufala, que estaba muy muy bien…

Tengo mucho libro nuevo, finde por delante, y taller de escritura la semana que viene. Medio que de golpe mucho, pero me entusiasma.

Ya por irme a ver un sillón para mi oficina, luego a Arenales a avanzar con el presu y a meterle duro con la corrección de poemas!

A la noche, como con Joaqui, Juan y Clarita en Don Julio, siempre lindo programa.

Anoche me olvidé de rezar. Rarísimo en mí. Suelo rezar todas las noches y todas las mañanas, y agradecer. Uso el rezo como una conexión, no es necesariamente algo religioso con el catolicismo, ni con ninguna creencia en particular, me lo tomo como una forma de conectar con lo espiritual.

Ayer fue un día muy productivo. Me instalaron fibra óptica en casa, lo que acelerará mis conexiones y mi tele… (?). Almuerzo en Alcorta -lo de mis padres-, reunión con Papá para afinar números, y té con ellos más Aixa y Elsita, que está hecha un amor. No le saqué foto, como un gil.

Arreglé y le puse pila a un reloj que era de Papá, por lo que ahora tengo reloj. Lo hice más que nada para no tener que mirar tanto el cel para saber la hora.

Me dromí muy temprano, después de nervios por empezar con el alcohol bórico (o boricado), y creer que pasarme de los 5 minutos podía agujerarme el tímpano… Rivo, lectura y a la cama.

Amanecí a las 3…, y hoy tengo día largo, así que arranco.

Ayer fui a ver a mi otorrina, porque me sentía medio congestionado y quería cerciorarme de que el tímpano se veía bien. Se ve bien.

Después tuve terapia, y me dejó con energía como para salir un poco de casa -aprovechando este sol- y hacer un par de diligencias.

Dejé un traje en la sastrería, debo agrandarlo un poco, fui a una tienda de sombreros -estoy obsesionado con la idea de usar sombrero a lo Sinatra- y luego compré la correspondencia de Rimbaud en Eterna Cadencia.

Pasé por la farmacia, pues por qué no?, y me volví a casa.

Estoy medio en crisis con la meditación, o sea, en la forma. No sé qué escuela seguir. Tiendo a la meditación trascendental pero me gustaría saber más de la meditación zen y del mindfulness. Debería ir a algún curso.

Me dormí temprano y hoy amanecí temprano, como siempre.

Voy a ir a la oficina -de ahora en más: Arenales- a empezar a armarme mi espacio, y a corregir poemas…

Me llegó el libro de Carver, debería arrancar con los cuentos, ayer.

Me da tristeza que ya casi no manden más señaladores con los libros.

Arranco el taller de Llach la semana que viene.

Nervios.