No de la mejor manera, tampoco un escándalo.

Estoy con unas gotitas para el oído, esperando al lunes a ver si me dan el alta finalmente.

Hace dos días me robaron el celu caminando por el centro, la típica donde un tipo te lo saca de la mano y se sube a una moto donde otro lo está esperando.

No hubiera sido gran cosa, salvo por el hecho de que, pese a que lo bloquee a los pocos minutos, lograron hackearlo e ingresar a mi aplicación del Galicia y vaciarme las cuentas.

Pero el robo mayor fue, que el Galicia, ahora dice que no cree tener responsabilidad por el hecho de que me hayan robado plata a través de su aplicación, la cual estaba bloqueada, y para la cual se necesita una clave, un usuario, o mi cara, para poder entrar. Nada de lo que estos malhechores tenía.

Así que arranca ahora una pulseada -que pienso llevar hasta las últimas consecuencias- para que se hagan cargo, y me devuelvan la plata que la mierda de su aplicación vulnerable, le permitió a esta gente afanarme mis ahorros.

Sacando eso, estoy bien con mis poemas, con mis cuentos, con el laburo, etc..

Estuve, y sigo estando, algo irritable. Creo que es la baja de la cortisona, pero también el hecho de estar haciendo demasiadas cosas. Tengo que bajar mi exigencia de tareas mentales, y en cuanto me dejen, empezar a activar otra vez el cuerpo.

Esta semana estuve un poco menos irritable que la semana pasada, pero con mucho atracón de comida dulce, por lo que asumo que reemplacé una cosa por la otra. Estoy súper hinchado, y gordo; baja autoestima.

Meditar y leer, te la estaría debiendo… Bajé mucho en eso estos días. Pero porque estuve laburando y corrigiendo los poemas. Además en Cardales me distraigo y no termino de hacer nada productivo. Pero ando a caballo, que me encanta.

Sí estoy volviendo a estar un poco más sociable, lentamente. Creo que es parte de la idea de empezar a estar de alta también. Ayer vinieron Joaqui, Martu, Emma y Tomasso a comer a casa, muy ameno. Comimos peruano que trajo J, muy deli.

Así que avanzaré en buscar un mejor equilibrio, que pueda ir mutando, no una estructura que me encorsete, sino al revés; que me de un marco, y que me libere.

El viernes me fui a Cardales y volví ayer a la trade/noche. Me gusta estar un rato, pero dos noches en familia es un poco intenso .. despacito me iré acostumbrando.

La pasé súper igual. Anduve a caballo, vimos de plantar unos cerezos ahora para que lleguen a florecer en la primavera, estuve charlando con Agustín sobre una posible inversión en private equity. Además tuvimos una charla más profunda sobre la vida, las inseguridades, las actitudes frente a ellas, etc., muy interesante.

Productivo todo, y movido. Algo de frío a la noche, pero nada grave.

Como mucho estando ahí. Desayuno, almuerzo, té. Mucha tostada, budín, postre, etc.. Con esto de estar hinchado por la cortisona, me da culpa no llegar bien al verano europeo (?).

El otoño es mágico.

Y por suerte se me ha ido yendo el miedo a las enfermedades invernales, y puedo disfrutarlo.

El oído viene bien, y ya debería considerarme de alta a partir de este miércoles, pero voy a ir suavizando los cuidados de manera más extendida.

El finde que viene pinta medio feo, así que creo que me voy a ir a PDE unos días, extraño el lugar en esta época, y en especial a mis amigos.

Anoche escribí un buen cuento, creo, lo tengo que pasar ahora y corregir, pero me sentí un escritor cuando lo escribía. Tengo que seguir generando; estando atento a las emociones, a las situaciones, y volverlo un proceso cotidiano. Sabiendo que muchas veces lo que salga sea una cagada.

Tengo también que terminar de hacer la corrección del libro de poesía para el martes, que lo veo a Arturo. Me está aburriendo el proceso porque tengo demasiado material aún, y lo que estoy haciendo es más que nada una poda.

La próxima corrección va a ser más divertida.

Me sigue dando vuelta la idea de los artículos sobre gente o cosas. No quiero que se me escape, porque creo que me puede divertir, y además salir medianamente bien.

Hoy almuerzo con Emma Ferrario, y voy a ver si voy al cine después, o veo una peli en casa a la noche. Necesito estímulos más allá de la lectura.

¡Qué increíble que es “Iluminaciones” de Rimbaud! Inalcanzable. La bio de Proust de White me tiene entretenido también.

Tengo que mejorar -ya lo dije mil veces- mi proceso meditativo. Estoy con un libro que se llama Vipassana, y no viene mal. Sino tendré que investigar por otro lado. Todo esto quedó pospuesto por la cancelación del viaje, pero dados mis ataques de ir y mis berrinches de estos tiempos, necesito hacerlo ya.

Anoche, en mi ataque de enojo, le tomé idea a un libre de Juan Forn. El prólogo de la hija hablaba de su velorio, en un lenguaje inclusivo llevado al extremo. Se nota que es/era chica cuando murió el padre.

Él arrancaba después citando a Brodsky y a Auden. No sé. Me pareció pretencioso, aunque seguro estaba bien. Pero entre que dejé el auto en lo de mis padres y mi casa, lo dejé apoyado arriba de un tacho de basura. No lo quise ni tener. La intelectualidad progre argentina me rompe un poco las pelotas.

Había luna llena también. No es menor.

Estoy súper feliz, aunque mi mente ya juega con la idea del problema en la última vuelta… Me agarré de una frase que dijo el médico medio a la pasada: “el injerto está muy bien, sólo le falta que cicatrice en una partecita, pero es cuestión de días”. Esa frase me derrumbó.

¿Será posible que cicatrice mal? ¿O que tarde más? ¿O que en vez de estar cicatrizando, esté empezando a abrirse desde esa partecita?

Mi mente explota de miedo como un puto globo de cumpleaños.

Claude ya no me banca..

Pero iré a ver al médica que me siguió todo el post operatorio el viernes que viene, y en vez de liberarme el miércoles, lo haré ese viernes siguiente con su visto bueno sobre “esa partecita”.

Fuera de eso, todo ok. Estoy más social, avanzando en lo laboral, escribiendo sin parar, intentando corregir el libro de poesía, de volverme más experimental, leyendo mucho.

El domingo vimos The Drama con Joaqui y Ari en casa. Me gustó la idea, rara la peli, no del todo claro lo que me generó. Pero me gustó verla. Quise ver otra en la semana pero estuve con cosas a la noche y sueño.

Estoy súper súper estresado. No sé si será la cortisona -que la estoy bajando para dejarla- o una mezcla de cosas, pero estoy con muy poca paciencia y muy irritable. No está bueno. Igual por suerte duermo bien.

El martes Llach canceló el taller porque estaba enfermo, y me quedó un cuento a favor. Escribí sobre una historia sobre una ex dealer que se llamaba Carlita, y lo mezclé con otra historia de ilegalidad que me da miedo poner acá. Nada grave igual, pero miedito que quede escrito…

Ahora tengo que avanzar en la corrección de poemas y escribir otro cuento para seguir estando una semana adelantado. No se me ocurre NINGUNA idea.

Leyendo un par de libros interesantes. Empecé uno sobre un periodista que escribía para The New Yorker que me divirtió. Me va esa veta. ¿A explorar?

Ahora en la oficina, me llegaron las cosas de USA, entré ellas, la compu, me falta la Mac Mini y estoy como quiero.

Mañana me voy a Cardales a ver un posible proyecto de inversión con Agustín, y también a ver donde ponemos unos cerezos y unos canteros de flores. Variopinto el programa. Me divierte. Corregiré, leeré, etc.. Y andaré a caballo. ¿Último finde de “reposo”?

¡Me quiero ir a Uruguay! Finde siguiente, creo. Unos días.

Y definir mi viaje a Europa a fin de junio.

Mucho depende del proceso de IA que arranco ahora con Tomi P y su hermano. Mañana reunión para afinar detalles del plan, y luego a la conquista de ese futuro que ya tengo demasiado encima.

Dormí en Cardales post cumple de Joe, que estuvo muy ameno, tiene una casa divina en Areco, y muchísimos amigos; la verdad un lujo de cumple se mandó.

Hoy me desperté temprano, escribí otra vez con la soga al cuello para el taller de Llach el martes… Mañana le voy a meter.

Después dimos unas vueltas con Papá, Agustín y Catu para ver donde poner unos canteros de flores, y un mini montecito de cerezos. Creo que encontramos un posible lugar.

Anduve a caballo.

En un momento probé galopar pero me dio miedo que el tímpano rebotara y todo el post operatorio se arruinara, así que seguí al paso. Muy lindo igual.

Almorzamos milanesas con tortilla de papas y una tarta, y me volví. Fui a la guardia, obvio, a ver si el tímpano seguía bien post mini galope, y volví a casa cansado.

La quedo hoy, leeré un rato y a dormir. Mañana si está lindo saldré a almorzar con algún amigo que ande desprogramado, podría aprovechar para ir a ver si consigo mesita para Arenales en el Easy, y luego a la tarde creo que nos juntábamos con Joaqui y Ari a ver la peli The Drama.

Y terminar el cuento para Llach. Si. Si. Si.

Mucha cosita y salía de casa temprano, que es generalmente cuando escribo.

Lindos días, frescos; la pasé bien. Salvo por el tema oído, que por tener medio un resfrío, o similar, estuve molesto y tomando cortisona, que me pone muy muy irritable. Pero la evolución post operatoria viene bien.

Estuve laburando bastante, terminando de armar y ponerme cómodo en mi oficina nueva. Me quedan detalles, pero ya todo encaminado. Se atrasó la compu para IA nomás, lo que atrasa un poco todo, y me voy de vacaciones justo en la segunda quincena de junio, así que creo que arrancaré más a full en agosto.

Corregí mi primer boceto del nuevo libro de poesía, y ya me junto esta semana con Arturo para empezar a darle forma. Quiero podarlo más y que tenga un aire más experimental. Está, por ahora, muy en línea con lo que ya hice, y quiero un cambio.

En cuanto a narrativa, necesito pasar lo que fui escribiendo estas mañana a ver si en alguno de esos textos se esconde una pequeña historia para leer el martes en el taller de Llach.

Se me murió Lord Byron en la bio que estoy leyendo, pensé que aún faltaba, porque al libro todavía le queda un cuarto más… Así que me puso triste, pero tengo tanto libro abierto que mi duelo duró un ratito nomás.

Me compré una bio de Proust, de Edmond White, que mencionó Llach en el curso. Mi primera aproximación a En Busca del Tiempo Perdido. Pero ahí sí, voy a esperar terminar más libros sin empezar nuevos, porque sino todo va a ser demasiado.

Hoy al mediodía tengo el cumple de Joe Pereyra en Areco, van bastantes amigos, y luego me iré a dormir a Cardales a ver si escribo, corrijo, ando a caballo y como un asado. A la noche me vuelvo. Quizás haga algo en casa a la noche o domingo 25 feriado al mediodía.

Estoy además muy sacado con la cantidad de cortisona que vengo tomando. Como que me deja muy irritable, y reacciono mal a todo.

Ayer me llevaron el sillón a Arenales, entró de casualidad por la puerta, y hoy el cuadro del árbol. Va quedando más bonito y vital.

Estuve bastante rato en Arenales corrigiendo poemas, voy bastante rápido, creo que en estos termino, así ya la semana que viene empiezo a corregir con Arturo.

Quise escribir algo de narrativa, pero no se me ocurre nada. Muy frustrante.

Anoche cumple de Mare en lo de Tommy, muy lindo, la gente muuuuy arreglada, yo no… Me fui temprano.

Hoy medité enojado, porque me está saliendo muy mal. Necesito resolverlo de alguna manera. Sigo igual, culpando a la cortisona.

Tuve primer encuentro del taller de Llach, me gustó mucho, me corrigió bastante el texto, pero todas cosas con las que estuve cien por cien de acuerdo. Me entusiasma. Divinos compañeros, además.

Ahora reunión con Papá y la gente de Novitas, y luego comida con los pibes del colegio en Roldán.

Voy a intentar leer y escribir también.

Me vine ayer a la tarde, luego de que no me entregaran el sillón, porque se atrasó el flete y blah, van el lunes, y de un precioso almmuerzo con Agus y Juancho en Sottovoce.

Estuve corrigiendo lo que vendría a ser mi próximo libro de poesía, y estoy en ese punto en el que me parece horrible. Necesito pasar las correcciones, reordenar y empezar a darle una cierta forma.

Tengo que ser más osado también en mis correcciones.

La idea hoy es dar una mini vuelta a caballo, pues frío y oído no dan para hacer mucho más, comer un asadito y volverme.

Tengo que escribir lo del taller de Llach hoy/mañana. Y para eso tengo que leer lo que mandó de mitología griega, que igual me súper divierte.

Se viene semanita linda.

Ayer compré el sillón para Arenales al final, me lo entregan hoy sábado. Me asombra la velocidad, o temo que me lo quieran entregar hoy para afanarme. La desconfianza siempre presente en los buenos momentos.

Tampoco me gustan las tachas, pero es medio truchón y me costó dos mangos.

Estuve en la oficina el resto del día, avancé en la búsqueda de una empresa, o de un buen nerd, para que me asesore en el armado del agente de IA independiente que quiero tener. Tengo dos opciones, ambos amigos del MBA, así que iré por alguno de ellos. Reuniones la semana que viene.

Volví en bondi -que descubrí que tengo muy cerca, por lo que lo usaré seguido- me mandé a hacer unos anteojos para dejar allá, y elegí un cuadro de mi madre para poner arriba del sillón nuevo. Un árbol torcido por el viento, como estamos un poco todos.

A la noche comí en Don Julio con Joaqui y Juan, Clari estaba cansada; y nos divertimos. Mucho plancito y buena onda siempre ellos, un placer.

Ahora me voy a recibir el sillón, quizás almuerzo con Agus y Juancho, y luego me iré a Cardales. Tengo que seguir corrigiendo poemas, y escribir un cuento para el taller de Llach, que arranco el martes.

Semanitas interesantes.

Ayer a la mañana pasó Agustín a tomar un café, y nos fuimos con él y Mamá al taller de H. Salamanco a ver obras para la casa nueva de Cardales. Me gustaron algunas cosas y me cayó muy bien él.

Almorcé con María y Papá en Alcorta, y me fui con Papá a Arenales. Tema mails que no me llegaban, tema compu nueva, presu 26/27, cosas varias, divertido.

Luego algo de lectura, baño aún con el cuidado del agua; que ya me acostumbré pero que no me banco más, y comida en lo de Rulo. Estaban Joaqui, Juanba, Faroux, Mati, entre otros; muy ameno.

Rulo hizo unas empanadas de matambre increíbles, y alguien pidió helado en un lugar que se llama Bufala, que estaba muy muy bien…

Tengo mucho libro nuevo, finde por delante, y taller de escritura la semana que viene. Medio que de golpe mucho, pero me entusiasma.

Ya por irme a ver un sillón para mi oficina, luego a Arenales a avanzar con el presu y a meterle duro con la corrección de poemas!

A la noche, como con Joaqui, Juan y Clarita en Don Julio, siempre lindo programa.

Anoche me olvidé de rezar. Rarísimo en mí. Suelo rezar todas las noches y todas las mañanas, y agradecer. Uso el rezo como una conexión, no es necesariamente algo religioso con el catolicismo, ni con ninguna creencia en particular, me lo tomo como una forma de conectar con lo espiritual.

Ayer fue un día muy productivo. Me instalaron fibra óptica en casa, lo que acelerará mis conexiones y mi tele… (?). Almuerzo en Alcorta -lo de mis padres-, reunión con Papá para afinar números, y té con ellos más Aixa y Elsita, que está hecha un amor. No le saqué foto, como un gil.

Arreglé y le puse pila a un reloj que era de Papá, por lo que ahora tengo reloj. Lo hice más que nada para no tener que mirar tanto el cel para saber la hora.

Me dromí muy temprano, después de nervios por empezar con el alcohol bórico (o boricado), y creer que pasarme de los 5 minutos podía agujerarme el tímpano… Rivo, lectura y a la cama.

Amanecí a las 3…, y hoy tengo día largo, así que arranco.

Ayer fui a ver a mi otorrina, porque me sentía medio congestionado y quería cerciorarme de que el tímpano se veía bien. Se ve bien.

Después tuve terapia, y me dejó con energía como para salir un poco de casa -aprovechando este sol- y hacer un par de diligencias.

Dejé un traje en la sastrería, debo agrandarlo un poco, fui a una tienda de sombreros -estoy obsesionado con la idea de usar sombrero a lo Sinatra- y luego compré la correspondencia de Rimbaud en Eterna Cadencia.

Pasé por la farmacia, pues por qué no?, y me volví a casa.

Estoy medio en crisis con la meditación, o sea, en la forma. No sé qué escuela seguir. Tiendo a la meditación trascendental pero me gustaría saber más de la meditación zen y del mindfulness. Debería ir a algún curso.

Me dormí temprano y hoy amanecí temprano, como siempre.

Voy a ir a la oficina -de ahora en más: Arenales- a empezar a armarme mi espacio, y a corregir poemas…

Me llegó el libro de Carver, debería arrancar con los cuentos, ayer.

Me da tristeza que ya casi no manden más señaladores con los libros.

Arranco el taller de Llach la semana que viene.

Nervios.

Me desperté muy temprano, pero también me había dormido muy temprano, así que todo bien.

Medité, leí, escribí; toda la rutinita acompañada de té verde. Extraño el mate.

Después me dormí una siesta de mediodía, y a eso de las 3 almorcé una milanesa de pollo con papas y boniato.

Me sentí muy solicitado hoy, Martincito y Cyn me escribieron para ir a los bosques de Palermo a la mañana, pero hacía frío y me quiero cuidar exageradamente por el oído; y luego Ari me escribió para almorzar en Kansas, pero no vi el mensaje hasta la post siesta.

Terminé los libritos de poesía de Llach y de Michaux, por lo que mañana arranco con Byron y S. Ocampo, como golpe poético matutino. Y voy a ver si termino algún libro más hoy así empiezo a hacer lugar para meter algún libro de cuentos, que es lo que debería estar leyendo para encontrarle un poco la punta del ovillo al género.

Mañana pienso ir a Arenales, a medir y a organizar mi espacio, y empezar a corregir los poemas que harán mi próximo libro. También voy a buscar a alguien de IA para armar el agente de Claude.

¡Se vienen unos lindos días para generar cosas!

¡Buena semana para todos!

Tremenda alegría, hasta que un rato después me llegó el informe patológico con unas palabritas que daban miedito… A la tarde me contestó el cirujano que no tenía nada de qué preocuparme, que haríamos los tests que recomienda el informe, pero que que todo estaba bien.

Llevé esas recetas al laboratorio, y a la vuelta me compré unas flores a modo de festejo.

Quedé un poco acobardado igual. A la noche me puse unas gotitas que me indicaron, y cuando me fui a secar para irme a dormir, el papel higiénico estaba como manchado de naranja. Me fui a la guardia -12am- y me dijeron que eran como restos de la operación, que todo seguía estando bien.

Mi próximo chequeo es a fin de mes, y ya veo que la de anoche no será mi última visita a la guardia para buscar reconfirmar que todo sigue estando bien…

Muchos amigos me escribieron a ver cómo me había ido; un amor la gente la verdad, detalles que te hacen confiar en la humanidad, al menos en la que uno tiene cerca y elige.

Dormí poco, pedí cosas al súper, leí, escribí; y me puse un poco a planificar esta semana de laburo. Sábado de semi reposo pero bastante productivo.

Voy a ver de terminar un par de libritos entre hoy y mañana, ver alguna peli y a algún amigo, y ya el lunes volver lentamente a la vida.

Extraño un poco la vida.

Hoy último día de reposo estricto, mañana primer control. Nervioso es poco.

Estoy muy del té, ya que m prohibieron el café y el mate por esta semana. Me gusta. Voy cambiando de variedad y es un mundo. Cuando estaba en Japón, le agarré la mano al té verde, y me encanta. Acá intercalo con Earl Grey y Lapsang Souchong. Rico y ceremonioso, aunque un gusto caro para todo el día igual...

Me tengo que comprar sahumerios. Estoy meditando un montón y con el té, siento que casi que lo único que me falta es prender un sahumerio y ponerme una bata naranja.

Ayer hice vida muy tranqui, leí, escribí, tuve mucha charlita por teléfono.

¿Está volviendo la charlita por teléfono? Basta de audios eternos o textos cortos y fríos.

A la noche vino Joaqui a comer a casa así medio de sopetón. Pedimos pastas, que no comía hace mil, muy agradable.

Hablamos un poco del tema del crucero este con Hantavirus.. Pobre gente mi dios la que está a bordo.. ¡Y sus familias! Qué miedo me da el tema, horrible.

Estoy escribiendo más narrativa. Anoche soñé con Carlita, una ex dealer que tenía de joven, y la anoté para escribir sobre ella; divertido.

Dormí poco y mal, pero estoy bien.

Me enganché con un libro de un autor noruego de apellido Knausgård, lo acabo de pegar de google, pues no lo sé ni pronunciar. Son varios tomos de su autobiografía, que medio provocativamente se llama “Mi Lucha”. Recomiendo.

Estoy contento porque me estaba quedando ya sin cosas para leer que me entusiasmen mucho, y este libro lo está haciendo.

Me quedan dos capítulos de Shogún, y mañana me vence la suscripción de Disney… ¿llegaré a verlos? Estas pequeñeses me distraen del tema oído. Lo que agradezco carece de nombre.

Estoy muy con armarme mis espacios, pensando mucho en eso. Y con muchas muchas ganas de irme a PDE.

Semana que viene si dios quiere

Nervios no, lo siguiente. Por el control, no por el hongo.

Calor ayer en BsAs, hoy también pero nublado. Y vuelve el frío, esta vez con lluvia por unos días. Me gusta la idea del frío, no lo disfruto para nada, es más, lo sufro, pero me gusta como idea. Me gusta vestirme en épocas de frío, sentirme que no me ensucio. Pero lo sufro terriblemente.

Ayer fue un día lindo, almorcé con Mamá y Papá, muy agradable como siempre. La comida muy rica, repiten mucho el mismo menú, que me encanta, pero la novedad siempre está en lo dulce.

Erna, que trabaja con ellos hace mil, está envalentonada en cocinar postres, galletitas, budines; todo tipo de cosas dulces, y me transformé en un especie de catador de estos productos, llegando al detalle de hablar de la cocción minuciosa de cada uno a un nivel que parece que supiera del tema.

A la tarde leí. Como siempre. Tenía que comprarle un regalo a mi amiga Maru que cumplía años, y en la volada -librería Norte- me pedí un par para mí.. así que ando con mucho material. Demasiado.

Estoy terminado un par esta semana, y creo que debería ponerme un orden para no estar saltinbanqueando de libro en libro sin terminar ninguno. Sobre todo a partir de que vuelva a tener vida, post etapa de reposo.

Luego pasé un ratito por el cumple de Maru, que por suerte era temprano -al final le compré la poesía completa de Silvina Ocampo- y la pasé divino.

Muchos amigos que no veía hace tiempo, y con quienes quiero volver a conectar más de nuevo. Estaban Cyn, Sofi, Tote, Fran, Ale, etc.. Me fui medio rápido porque no me quería exponer con el oído, además de que no escuchaba mucho nada.

Mi mente encontró un nuevo argumento para tirar por la borda mi cirugía: el hecho de que muy suavemente y muy de vez encuentro, siendo casi inevitable para una persona alérgica con moco permanente, soplé apenas por la nariz sin forzar, como imitando lo que sería un soplido de sonarte la nariz en versión micro.

O sea, hay un argumento, no debo bajo ningún punto de vista, sonarme la naríz, pero soplar apenas de vez en cuando me parece algo muy inocuo. Incluso para mí mismo, que no suelo dejar pasar estas pequeñas instancias pesimistas para perseguirme con furia.

Pero bueno, sigo vaciando con velocidad mi gotero de rivo para que todo me chupe un poco más un huevo, total no tengo control sobre nada, menos sobre lo que ya hice.

Aprendí una nueva forma de manifestar. Bah, son dos: agarrás un papel y escribís -no sé si una vez o varias- lo que querés que ocurra, puede ser en pasado creo, como que ya hubiera pasado. Lo guardas y lo utilizas como mantra.

Y lueeeeeego, etapa dos, agarrás las primeras letras consonantes de cada palabra de esa frase y haces con ellas un símbolo.

Por ejemplo en mi caso, la frase sería: el injerto prendió y todo está bien. Eso sería mi mantra. Y luego agarro la PTB de esa frase, y hago con ellas un símbolito que identifique el mantra, y lo vuelvo un nuevo mantra en el que me enfoco con fuerza.

Obvio que lo estoy haciendo.

Ayer mi mente estuvo más tranquila, post terapia obvio, y esta mañana de nuevo molestando porque no hay indicio alguno de que, detrás de la venda, haya algo de audición. Aparentemente es re normal, pues no para mi autoflagelo.

Escribí unos cuentitos anoche, creo que puedo empezar a transformarlo en una gimnasia, y cuando digo creo, también hay implícito un debo.., ya que no hay escritura ni escritor ni nada sin textos.

Hoy es el cumple de Maru, ayer fue el de Agus y Deni, el 1ero fue el de Juancho; mucho cumple de golpe en mayo. Lindo mes.

Hoy creo que voy a almorzar con mis padres, y luego pasar un rato bien temprano por el cumple de Maru. Voy a empezar a moverme un poco porque si me quedo quieto hasta el viernes voy a enloquecer. Un pequeño alguito cada día y ya estoy.

Y voy a ver si subo algunos textos más en estos próximos tiempos a falta de poesías. Sigo escribiendo, pero no voy a seguir subiéndolas acá porque me recorta la posibilidad de mandarlas a revistas y concursos, ya que no se consideran “inéditas”. Ridículo.

Así veré de compartir pequeños textos sobre cualquier cosa, cuentitos, opiniones, anécdotas, lo que sea. No me juzguen.

Cerré mucho libro en estos días, pero abría muchos otros. El peligro del Kindle. Obsesionado con Lord Byron. Hoy me llegan sus poesías, y también las de Silvina Ocampo. Mismo libro duplicado, porque se lo voy a regalar a Maru por su cumple.

Hay un libro muy lindo de ella que se llama Ejércitos en la Oscuridad. Solía regalarlo mucho para cumples y esas cosas. Hace unos años se lo regalé a mi amiga Marina para su cumple dos años seguidos. Papelón.

Tengo ganas también de empezar a hacer algo que involucre más el cuerpo, o las manos, al menos. Estoy con mis plantas, pero también me divierte la idea del dibujo, así que me compré unas carbonillas.

No sé cómo hacer para que se me vuelva algo lúdico, como me pasa con la poesía, en vez de ponerme todo duro y rígido, como me pasa con la narrativa.

Ahora estoy esperando que crezcan estas raíces, así planto estos esquejes (?) en una maceta que tiene una planta medio rala. Todo muy zen.

El finde fue medio una cagada. Reposo por la cirugía, y le cabeza que no me deja en paz con las miles de opciones que encuentra para justificar que todo puede salir mal.

Tengo ganas de salir de casa, de volver a trabajar, de ver a mis amigos, de ir a PDE, etc., pero todo está sujeto al oído… El viernes tengo chequeo y ahí, espero, tener el panorama más claro, y la vuelta a la vida normal.

Tengo por delante la tarea de empezar a corregir lo que, eventualmente, será mi próximo libro de poesía. Pero lo estoy esquivando un poco porque dejé que se me acumularan demasiados poemas y me da un poco de fiaca… Tengo que armarme un sistema de X tiempo por día, así voy avanzando como sin darme cuenta. Sé que una vez que empiece me voy a entusiasmar.

Estuve leyendo y terminando otros libritos, nada muy para recomendar, e intenté ver alguna peli anoche pero solo logré ver una capítulo de Shogún.

Estaba muy distraído y solo quería que pase el tiempo para irme a dormir.

Por alguna razón, las mañana me son menos hostiles.

Tengo cosas como para hacer, que podría ir haciendo ya, aún desde el pseudo exilio del reposo, pero por alguna razón siento que planear más allá del control post quirúrgico del viernes es yeta. Como que no me quiero adelantar, sin saber que está todo bien. Y no hablo de ir a nadar, sino de cosas que no debieran cambiar me digan lo que me digan.

Es como si toda mi vida estuviera detenida esperando que el oído este bien, para poder continuar.

Una pavada rotunda pero bue, es lo que hay.

Por suerte en un rato tengo terapia.

Pero soy como cabulero con el contar las cosas, y pasaron cosas..

Me operaron del oído anteayer, salió todo bien, aunque el oído interno estaba inflamado aún. Me mandaron a hacer unos cultivos a ver si hay algo que está molestando por ahí, pero me pusieron el injerto en la perforación que tenia en el tímpano, y ahora estoy haciendo reposo hasta el viernes que me sacan las vendas y ven que onda.

Estoy bien, tranqui, aunque un poco asustado porque teóricamente no podía tomar mate -por la succión de la bombilla- y ayer, primer día de post operación, me tomé varios termos… Parece una obviedad, pero en el momento no lo pensé, que se yo.. Todos los IA que consulté me dijeron que no pasaba nada, pero internet es un bolo fecal de pesimismo, y por momentos me asusto pensando que arruiné todo.. Se me va a ir yendo, como siempre me pasa con estas sensaciones de “peores escenarios”; mientras tanto tomo té, leo, escribo y medito…

Cambié el auto también en estos días -por uno chiquito descapotable- bien de crisis de mediana edad, y me lo entregan en un par de semanas. Estoy súper contento. Y también estoy contento con haber decidió armarme mis espacios en lugares a lo que no les ponía amor, o en lo que no me sentía parte; ejemplos: oficina, Cardales, etc..

Tengo muchas ganas de ir a PDE! Si todo va bien, calculo que la semana que viene o la otra iré. Nació el hijo de Loli y Fer, y lo quiero conocer y estar con ellas; y es el cumple de 15 de la Cote, la hija de Vica. Además de querer ver a mis amigos y demás, como siempre.

A fin de mayo vamos con Joaqui a San Pablo por un finde, ya que hay una muestra de arte y la usamos de excusa. Lo veré a Juli (que el otro día muy amor me vino a visitar), y a será una fiesta, como siempre es Brasil.

Me anoté en un taller virtual de escritura con Santiago Llach, así me obligo a tener una rutina semanal, esté donde esté. Me lo quiero tomar bien en serio a lo de la escritura, y el taller me viene bárbaro. (Recién escribiendo “escritura” la compu me lo corrigió a “escopeta”, para pensar..).

Apliqué también a una residencia de escritores en USA para principios de Enero (cuando es un horror estar en Uruguay), y estoy viendo de aplicar a otra en Escocia para ahora en la segunda mitad de año.

Imprimí mis poemas de los últimos años, y ahora tengo que sacar los malísimo, podar y arreglar un poco los malos y no tan malos; y ver si puedo con eso armar un nuevo librito de poemas para mandar a concursos y publicar. Me divierte sacármelos de encima, es parte del proceso para mí, verlos ahí me molesta. Corregir me divierte también, pero me cuesta encarar. Voy a ver si hoy arranco.

A nivel lectura, estoy terminando muchos libros a la vez. No avanzaba en ninguno y de golpe todos comienzan a terminar al mismo tiempo. Recomiendo “La historia secreta” de Donna Tartt, y “El Buen Mal” de Samanta Shweblin.

Me están costando las series y el cine.. quiero ver cosas buenas, pero me gana la lectura por ahora. Es encontrar el momento, y en una semana de reposo, debería encontrarlo.

¡Así que todo súper bien! ¡Manifestar manifestar manifestar!

El sombrero me hace sombra justo debajo del ojo, de ese ojo con el que anoche me encontré en el espejo.

Un ojo araña, delator.

Sus intenciones son las de la nieve, llenarlo todo de colores para que el sol sea parte de un pasado que ya nadie recuerde.

Mis pies ya no son lo que eran hace tan sólo unos minutos, y temo que desaparezcan pronto entre los pastizales.

Necesito la lentitud.

¿Podré encontrar en esta tierra lejana algún párrafo escrito con la intención del silencio?

El ruido me atormenta, y también la potencialidad de una nevada bajo mis pies ya casi inexistentes.

El frío subsiste entre las frazadas, y en esta mañana, la oscuridad de una noche eterna.

Duerme en la puerta un león con cuernos, debajo de un pequeño árbol ya en flor.

Luego la planicie, una extensión de viento entre los picos nevados; una lengua de tierra negra, seca y rugosa, sin intención alguna de movimiento.

Un patio da la sensación de refugio.

A un costado una cabaña en la que se escuchan voces de niños inventando historias que no debieron ser.

Historias de edades intermedias, de dulces colgados en una media sobre la chimenea.

Voces llenas de ilusión ante la posibilidad de que no vengan, y aunque esa posibilidad es lejana, no está en mí despertarlos de su sueño.